Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
А все же люди странные и смешные.
Они готовы презрительно смешать тебя с говном, если ты жалуешься на то, что жизнь утратила цель и смысл, что ты беспросветно одинок и имеешь ненулевой шанс хорониться за счет государства, что неизлечимо болен гиперандрогенией, превращающей тебя в лысую бородатую уродину (но в самом деле, какие мелочи, надень парик и сделай эпиляцию, и что бы вы реально в этом понимали, идиоты), что безумно важная для тебя возможность петь отныне закрыта, потому что ты неизлечимо болен другой болячкой, и пусть жить это не мешает, но нормально петь ты не сможешь никогда, и писать тоже не сможешь, потому что тебе от этого становится физически плохо, такая вот хуйня, и тот, кто считает, что возможность творческой реализации - это хуйня, без которой любой может обойтись, может пойти и убиться об стену...
Короче, вот это вот всё - хуйня, за которую ты достоин исключительно презрения, в лучшем случае снисходительной жалости с подтекстом "возьми себя в руки, пойди да реши эти проблемы наконец, и не хрен тут стенать, что тебе жить не хочется, потому что ТАК жить тебе не хочется, видите ли, надежды у тебя нет, чушь, надежда есть всегда".
Но стоит тебе мимоходом упомянуть, что вообще-то у тебя опухоль мозга, которую, конечно, можно выколупать, но никто не гарантирует, что после этого ты не останешься, например, слепой (совершенно реальная возможность, озвученная моим неврологом, вот только в головном институте нейрохирургии им. Бурденко об этом "забыли" упомянуть, доброжелательно приглашая под нож), так вот, стоит упомянуть эту маленькую подробность, и люди моментально перестают объяснять тебе, что на самом деле ты страдаешь хуйней.
Похоже, что это единственный аргумент, который вообще способен дойти до человека, не испытавшего на себе весь тот пиздец, что выпал на мою долю. Опухоль в башке - это страшно без пизды, это всем понятно без слов.
А я, видимо, в своих "мудовых рыданиях" забываю о ней упомянуть, несмотря на то, что именно с нее моя депрессия и началась, потому что 3 марта 2010 года умер очень близкий мне человек, и я впервые едва не тронулась, а 4 марта 2011 года, обхохотаться, мне озвучили мой диагноз, после чего я два месяца, подвывая, второй раз ехал крышей, и вот это уже меня таки доломало, хотя крышу я в конце концов все же кое-как снова вернул на место.
Потому что всё, я это уже пережила за четыре года, переорала, переистерила, перебоялась, тысячу раз мысленно сдохла и себя похоронила, и мне больше не страшно, потому что мне похуй, а раз мне похуй, то и нечего об этом вспоминать, когда тут другое болит куда сильнее. И оно, это другое, легло вот на то, более раннее, и между ними случилась, как модно говорить, синергия.
Понятия не имею, что именно виновато в моем упадке сил, из-за которого я способен нормально функционировать, только если не вылезаю из кресла, - башка, или астенический синдром, или клиническая депрессия. Честно говоря, мне это тоже похуй. Работать могу, выползти в магазин за жрачкой тоже, так что хрен с ним со всем. Сделать ничего нельзя, ну и ладно, я забил.
Но тебя ж еще и презрением обливают, когда ты просто выплескиваешь наболевшее в собственном дневнике или в личном разговоре. Люди, блядь, как же вас иногда хочется недушевно уебать. Мне не нужна ваша жалость, блядь, я ни от кого не жду помощи, но с какой пизды вы позволяете себе меня презирать?
Они готовы презрительно смешать тебя с говном, если ты жалуешься на то, что жизнь утратила цель и смысл, что ты беспросветно одинок и имеешь ненулевой шанс хорониться за счет государства, что неизлечимо болен гиперандрогенией, превращающей тебя в лысую бородатую уродину (но в самом деле, какие мелочи, надень парик и сделай эпиляцию, и что бы вы реально в этом понимали, идиоты), что безумно важная для тебя возможность петь отныне закрыта, потому что ты неизлечимо болен другой болячкой, и пусть жить это не мешает, но нормально петь ты не сможешь никогда, и писать тоже не сможешь, потому что тебе от этого становится физически плохо, такая вот хуйня, и тот, кто считает, что возможность творческой реализации - это хуйня, без которой любой может обойтись, может пойти и убиться об стену...
Короче, вот это вот всё - хуйня, за которую ты достоин исключительно презрения, в лучшем случае снисходительной жалости с подтекстом "возьми себя в руки, пойди да реши эти проблемы наконец, и не хрен тут стенать, что тебе жить не хочется, потому что ТАК жить тебе не хочется, видите ли, надежды у тебя нет, чушь, надежда есть всегда".
Но стоит тебе мимоходом упомянуть, что вообще-то у тебя опухоль мозга, которую, конечно, можно выколупать, но никто не гарантирует, что после этого ты не останешься, например, слепой (совершенно реальная возможность, озвученная моим неврологом, вот только в головном институте нейрохирургии им. Бурденко об этом "забыли" упомянуть, доброжелательно приглашая под нож), так вот, стоит упомянуть эту маленькую подробность, и люди моментально перестают объяснять тебе, что на самом деле ты страдаешь хуйней.
Похоже, что это единственный аргумент, который вообще способен дойти до человека, не испытавшего на себе весь тот пиздец, что выпал на мою долю. Опухоль в башке - это страшно без пизды, это всем понятно без слов.
А я, видимо, в своих "мудовых рыданиях" забываю о ней упомянуть, несмотря на то, что именно с нее моя депрессия и началась, потому что 3 марта 2010 года умер очень близкий мне человек, и я впервые едва не тронулась, а 4 марта 2011 года, обхохотаться, мне озвучили мой диагноз, после чего я два месяца, подвывая, второй раз ехал крышей, и вот это уже меня таки доломало, хотя крышу я в конце концов все же кое-как снова вернул на место.
Потому что всё, я это уже пережила за четыре года, переорала, переистерила, перебоялась, тысячу раз мысленно сдохла и себя похоронила, и мне больше не страшно, потому что мне похуй, а раз мне похуй, то и нечего об этом вспоминать, когда тут другое болит куда сильнее. И оно, это другое, легло вот на то, более раннее, и между ними случилась, как модно говорить, синергия.
Понятия не имею, что именно виновато в моем упадке сил, из-за которого я способен нормально функционировать, только если не вылезаю из кресла, - башка, или астенический синдром, или клиническая депрессия. Честно говоря, мне это тоже похуй. Работать могу, выползти в магазин за жрачкой тоже, так что хрен с ним со всем. Сделать ничего нельзя, ну и ладно, я забил.
Но тебя ж еще и презрением обливают, когда ты просто выплескиваешь наболевшее в собственном дневнике или в личном разговоре. Люди, блядь, как же вас иногда хочется недушевно уебать. Мне не нужна ваша жалость, блядь, я ни от кого не жду помощи, но с какой пизды вы позволяете себе меня презирать?
