[Рысь Ллиотар]

Человеку необходимо быть нужным. Человеку, утратившему смысл и цель в жизни, КРИТИЧЕСКИ необходимо чувствовать себя нужным. Именно поэтому никакое, даже очень искреннее сочувствие, никакие предложения в духе "помогись об меня сам", то есть "заходи в гости", "приходи — поболтаем" и прочее, не помогут ни на йоту. Они ни к чему не обязывают и, по большому счету, в данной ситуации ничего не стоят. Я всю жизнь привык всех понимать и всех оправдывать, поэтому я виню только себя — в том, что за тридцать четыре года не сумела стать ни для кого настолько нужной. Или не нашелся такой, или я просто этого не стою. Or both. В общем, эта задачка не для друга — для возлюбленного или для очень близкого (духовно в первую очередь) родича.

Спасибо Зине-Корзине, у которой я научилась тактике общения и борьбы с грубиянами и троллями. Теперь я могу защитить себя. Потому что за всю мою жизнь меня никто не защищал — по крайней мере, так, чтобы я это видела, а если ты этого не видишь, ты и не почувствуешь ту самую нужность. И даже в случае с той самой дурой с лысым уебищем, пытавшейся смешать меня с грязью, никто не счел нужным встать на мою защиту. То ли все дружно ослепли, "не видя" дискуссию, то ли решили, что меня это... расстроит или что сама справлюсь (не оправдание, сразу говорю). То ли в глубине души согласны. Кое-кто вот еще и открыто поддакнул Правда, это ничего не изменило в моем представлении о человеке и потому не огорчило. Такая защита ничего не стоила бы и не обязывала бы, но могла дать хоть чуточку тепла.

Хотя люди странные. Когда я однажды поторопилась рявкнуть на тролля в комментариях у знакомой, я же и оказалась в говне, потому что тролль сделал хозяйке журнала комплимент за адекватность, и они мило пообщались, а я, конечно, при этом тупое быдло. Это не имеет никакого значения, это просто показательно.

И даже если сейчас все дружно на меня обидятся, решив, что это камень в их огород (я облегчу понимание: на самом деле это просто констатация факта, и ни о ком я хуже думать не стала, я ведь и правда от людей не жду большего, чем они ГОТОВЫ мне дать, — никто не обязан), и бросят, это для меня ничего не изменит. Как была одна, так и останусь. Просто раньше я только по жизни разговаривала сама с собой, а после этого буду вести публичный дневник сама с собой

Вчера вот была дурацкая ситуация: при редактуре я заменила идиотскую формулировку аналогичной по смыслу, но более вменяемой, однако в запарке употребила слишком экспрессивное выражение. В комментариях разгорелся дикий срач, игроки безумно возмутились тем, что я написала, будто безликие "многие" пришли в щенячий восторг от анонса третьей части знаковой (!), любимой народом (!) серии, коллеги высказали мне фи, но, в целом, очень умеренно и не из-за формулировки, а оттого, что мы лицо потеряли в результате этого скандала, это всех расстроило, конечно. Да я сама понимала, что промахнулась, и тоже ужасно расстроилась, что так подставила всех.

А потом пришел наш нынешний главный редактор и сказал: да все ОК, ты была права, что убрала авторскую хуйню, и фраза у тебя нормальная, просто аудитория ебанутая, и потому формулировка не очень удачна. И автору объяснил, что тот мудак. Он не защищал лично меня, просто ткнул его тем, что ты бы, козел, спасибо сказал редакторам, которые за тобой постоянно хуйню подчищают.
Но я чуть не расплакалась. Даже от такой вот малости.

Так что вот так вот. И когда я говорю, что мне никто не в силах помочь, вот это я и имею в виду. Я никому настолько не нужен. О да, я очень нужен своей матери. Но она не способна додуматься до таких сложных вещей, а если я ей буду все это объяснять, да еще и подсказывать, что ей сделать, чтоб я почувствовала себя нужной... вам не смешно от этой вариации того же самого "помогись об меня сам" (кстати, это не сработает, она правда не способна такое провернуть)? Нет у меня стимула помогаться. Я могу заставить себя жить — ради матери. Но я не могу заставить себя быть счастливой (несмотря на то, что матери это очень нужно), хоть на вот столечко.

Я никого ни в чем не виню. Но мне больно, и поэтому я не буду просить прощения за откровенность.

Comments

[Талинна]

Я никому настолько не нужен.

Не нужен... Знаешь, может ты и воспримешь мои слова за очередную неуклюжую попытку "сделать тебя счастливой", но... Ты нужна мне. Незнакомой тебе тетке (две-три случайные встречи в реале и две-три дежурные фразы за знакомство не считаю).
Не могу точно сформулировать чем именно ты нужна и зачем. Но - вот нужна и все тут... Своими текстами, обжигающе болезненными и депрессивными. Таким сильным (по смыслу) нытьем, которое на нытье и не похоже в принципе... Просто тем, что существуешь. И ведь ничего от тебя не нужно, ни дружбы-привязанности, ни интереса ко мне - ничего. Просто мой личный мир без тебя будет не таким. Тусклее он будет и серее.
Не хочу. Он уже и так не искрится цветом, и темных пятен в нем хватает...
А ты... Не могу я слов найти, а вот картинку пожалуйста:

Вот как-то так получилось, что для меня ты такая... И потому - будь, пожалуйста...
P.S. Знаю, что своей безграмотностью царапаю твою редакторскую душу, ты уж извини...

[Асмела]

Что за дискуссия? Кто тебя обидеть хотел?

[Доменейо]

Не утешения ради, но в порядке пары мыслей, над которыми надо помедитировать. Есть, конечно вариант сочинения и даже фанфика на тему)))

Откуда нам знать, что мы никому не нужны, пока не возникнет ситуация с опасностью для нас?

Если у твоего дневника 137 человек ПоЧитающих, то неужели ты никому из них не нужна?

А еще есть разные степени нужности. И если быть нужным понемножку для сотни человек, то в итоге это то же самое, что быть потрясающе нужным для одного человека.

Бывают ситуации, когда человек вдруг внезапно осознает, что тот, другой человек в тот, давний момент времени был просто офигенно нужен (по своей шкуре знаю, кстати)

И еще, ты знаешь анекдот, как мужик у Бога о смысле его жизни спрашивал?

[Рысь Ллиотар]

Талинна, не знаю, чем заслужил, но благодарю. Стимула это дать не может, именно потому что слишком неблизкое знакомство, но мне странно слышать, что я у кого вызываю такие сильные чувства (понимать бы еще от чего... впрочем, у меня тоже есть люди, которых я совсем не знаю, а вот вызывают, и я им благодарен за то, что они есть). Я уже сказал, что жить я буду. Пока жива мать - точно.

Асмела, это в ЖЖ, но вообще-то я и здесь обо всем этом писал. Про дуру с лысым уебищем писал не один раз. Только сама дискуссия находится в ЖЖ.

Доменейо, а что мне с этих философствований? Мне нужно конкретное ощущение, а не абстрактное, вероятное, предположительное. Жопой ощущать это нужно. И слов тут мало.
Люди, читайте же внимательно, я стараюсь писать как можно более четкими формулировками. Я не "вообще не нужен", а "не нужен НАСТОЛЬКО, чтобы это дало стимул". И если у меня нет этого ощущения, убедить в том, что оно есть, невозможно, как невозможно насытить иллюзией еды. Все это - приятно, но совершенно неосязаемо. Еще раз повторить, что никто не обязан и никто не виноват? Приходится, потому что я понимаю, что на такое легко обидеться. Сегодня придет мой ребенок, и нужно обязательно ей пару слов сказать, прежде чем она пост увидит. У нее чувствительность зашкаливает, как и у меня, а я этим звериком очень дорожу.

если быть нужным понемножку для сотни человек, то в итоге это то же самое, что быть потрясающе нужным для одного человека

Могу только грустно рассмеяться. Это не то же самое, и сказать так можно, только если ты не был в такой ситуации сам. Есть вещи, которые можно понять только изнутри того же танка.

Бывают, конечно. Но это ничего не меняет, потому что не дает стимула или дает сильно временный. Это точно так же умозрительно, как и все прочее.

Ой, анекдотов я знаю массу, сама порассказать анекдотической мудрости на любой случай могу. Ну и что? Анекдот тебе стимула и ощущения нужности не даст. Когда я писал про разные степени крепости спасательной веревки, я сам вспоминал анекдот про машину, лодку и вертолет. Я умею видеть. Я стараюсь видеть и не упустить. И если увижу не машину, так лодку или вертолет, я в них сяду. Только я их не вижу. Все веревки пока кружевные.

[Рысь Ллиотар]

Талинна, все-таки благодарю очень глубоко. Этого мало, чтобы изменить ситуацию, но это дало много больше, чем все остальное прежде. Не ощущение нужности, но ощущение значимости. Что ты не настолько рядовой винтик машины человечества, что способен вызвать в ком-то такой отклик. Хотя ЧСВ я держу на рекордно низком уровне, это буквально техника безопасности.
Да, я злобная жестокая стерва, девушка-с-училища, но это защитная реакция, и я по-прежнему стараюсь быть честной и справедливой. И не обижать никого, если можно этого не делать, и помогать, если это в моих силах.

[Рысь Ллиотар]

Талинна, ой, сообщений из одних смайликов не нужно, ладно? Лучше принять к сведению и промолчать, чем сказать, ничего, по сути, не сказав. На молчание я не обижусь, мои комментарии не требуют ответа, а в этом есть что-то слишком легкомысленное для такой темы. Один из пунктов моего кредо - избегать пустословия. Я даже кое-какие нормы традиционной вежливости к этому отнес.

[Талинна]

Поняла...

[Асмела]

Рысь Ллиотар, я там есть. Если дуру еще не изничтожили морально - могу.

[Доменейо]

Рысь Ллиотар, потому и говорю про медитации и сочинения - это несколько больше простых философствований) Я не к тому, что надо вотпрямсчас поразмыслить же, а так)

Ну и, просто чтоб красиво свалить из дискуссии, на тебе красивую тематическую цитатку:

"– Довольно странно, что ты идешь на все эти хлопоты, просто чтобы убедить меня, что я не бесполезен.
– Ты не бесполезен, – рявкнул я. – Если в тебе иногда нет необходимости, это еще не значит, будто ты бесполезен. Может, я и юн, но уже достаточно взрослый, чтобы это знать."
Р.Асприн. "МИФотолкования"

[Рысь Ллиотар]

Асмела, я ее давно добила морально сама, потому что еще давнее поняла, что ни на кого в этом отношении рассчитывать не могу. Научилась въебывать с ноги в ответ - и на том спасибо. Но так, знаешь, больно за те случаи, когда за меня могли вступиться друзья (иногда даже в количестве не один человек, а сразу гуртом запинать) и не сделали этого, а если даже и подумали, то мне-то что с того.

Слава всем богам, какие есть на этом свете, что тот урод, который попытался меня травить анонимными комментами, явился именно сейчас, а не пять лет назад. Тогда у него совершенно точно получилось бы. Потому что я бы мазохистски все его высеры читала, потому что меня опять никто не защитил бы, как не защитили от сучки с посвистывающим в коленях шелком, и я рыдала бы и билась в истерике "что я такого сделала, чем я заслужила, как же так можно". А сейчас я его сама затравила и уничтожила. И буду травить и уничтожать всех, кто посмеет задрать на меня лапу. Без всякой жалости и без тормозов.
Вот так и рождаются чудовища, если кто забыл. Но я постараюсь не забыть о чувстве меры. К тому же равнодушие и смех часто лучшая тактика.

Доменейо, ну ты ж опять не о том, увы.

[Ela]

Рыся, хочу общать тебя в скайпе. Сейчас я опять-уже-еще живая, а когда чуток отосплюсь, буду еще и вменяемая. Сегодня сдам работу, завтра приму гостей и буду доступна для человечества в твоем лице. А когда посплю, зайду в пост про "Джесси и Моргиану" и в чем-то соглашусь, а в чем-то поспорю - ты не против?

[Рысь Ллиотар]

Ela, ну конечно, я не против, я ведь это и пишу для того, чтобы обменяться мнением.

[Куэсси]

Я не могу дать ничего, кроме слов.
Я даже не могу сказать, что вот всё, просто жизнь мне без вас не жизнь.
И боюсь, я не смогу Вам помочь или Вас успокоить. Пожалуй я даже не за этим.
Я просто знаю это ощущение. И очень сочувствую.

Знаете, Вы вселяете мне уверенность. Совсем недавно я перечитала Ваш дневник полностью. У меня назревал панический приступ, я не могла заниматься ничем серьёзным и села делать что-то. Ваша запись как раз была в избранном, так что я села и заставила себя вникать во всё, что написано. И это помогло мне успокоиться. Я не знаю, случилось бы то же самое, будь это другие записи и другой дневник.
Мне симпатично, спокойно и приятно от того, что Вы пишете.
Ваш ник вызывает у меня приятные и теплые чувства. Дома меня называют рысью чаще, чем по имени. А потому и от вашего имени "пахнет" чем-то тёплым и приятным.
Я совру если скажу, что без Вас не проживу ни дня.
Но без вас мне было бы заметно хуже и печальнее.

Я просто хотела сказать спасибо, что Вы есть.
Спасибо большое. Мне действительно приятно Вас читать.
И я очень хочу, чтобы Вас ничего не заставляло расстраиваться.

[Кодзю Тацуки]

Аськи-Рыськи, я честно говорю: я сама сейчас занята только собой и своим. На кистеухих уже реально не хватает. Потому что мне тоже много кто чего не дает, и вот конкретно сейчас мне от этого хочется на луну выть. Но коши на луну не воют, им не положено.
И рецепт у меня для меня самой, по большому счету, только один: вместе погонять эмоции об какой-то общий положительный объект и через это забыться. Того же Густава вместе посмотреть и пообсуждать... А если кому этот рецепт не подходит - ну, значит, не подходит. Будет чуточку побольше сил, понякаю по-вашему, а пока могу только по-своему, по-крокодильски.

[КДД]

...а главред молодец!

[Рысь Ллиотар]

Куэсси, "жить хорошо, а хорошо жить - еще лучше" Я хочу жить, но только жить хорошо. Правда. Плохо жить я не хочу. Но я рада, что мой дневник не всех распугал, а у некоторых хороших зверей даже вызывает положительные эмоции. Мяурррр

Кодзю Тацуки, а я вам уже сказал, что ваше Кошачье положение очень понимяу. Пост чисто информативный, я тут никого не упрекаю. Я очень люблю вместе смотреть и обсуждать. Просто мы ни черта не собираемся вместе, даже у Севки, как раньше. Мне, по большому счету, по фигу было, что смотреть, на каком языке... главное, что вы сидели рядом и рассказывали, говорили, объясняли, сопричастно вдохновляли. Так вот в этом отношении ничего не изменилось, мне это не перестало нравиться. Я даже в компоиграх люблю просто смотреть, как кто-то играет. Люблю смотреть фильмы с кем-то вместе. У меня этого было в жизни микроскопически мало. Я очень одинокий петух всю жизнь.

КДД, ИЧСХ, он вообще не в курсе, он просто поступил как считал нужным. А в клиндепру, как выяснилось, мы дружно загуляли всей редакцией, что я вчера определил по паре характерных реакций, после чего уточнил вопросом. Мальчики поржали.

[Кодзю Тацуки]

Рысь Ллиотар Тогда, если хочешь, в следующий раз, когда я припрусь, не будем сидеть ни в каком Фестивале, а я просто привезу на винте Густава и еще всякостей, и мы прям у тебя посидим и повкушаем с компа ))) У меня сейчас завелось много хороших раскодов, есть чего смотреть и без кассетника. Без Севки, без сопутствующих неудобных факторов, ты только сыра хорошего купи, чтобы я в процессе жевалась )))

[КДД]

Рысь Ллиотар, прррравильный главред, пррравильный
вообще можно извратиться и по скайпу параллельно устроить просмотр чего-нибудь, только когда

[Рысь Ллиотар]

Кодзю Тацуки, да строго говоря, можно хоть совместить, если у тебя время будет. И звериков привозите, так еще лучше. Сыр купим, может, ктулхи попадутся (тебе в масле или рассоле?), редиски с огурцами настрогать можно, помню, Севка или Герман брали тебе такой салат. У меня мультирезка электрическая есть для таких красивых салатиков, вместе и нарубим нажатием одной кнопоськи. Кстати, я теперь живу в бабушкиной комнате, с балконом, мы ремонт сделали небольшой. И хлеба тебе черного (черного же?) какого скажешь купим. У меня все равно мать другого не ест, чисто (!) ржаной есть почти всегда.
Ведь самая простая идея - перетащить место гнездовья от Севки ко мне, чё мы раньше-то не додумались? Или вы были уверены, что меня это перестало интересовать? Так я вам говорю, я больше всего любил именно сам процесс совместного просмотра с вашим музыкальным Кошачьим сопровождением. Я так готов хоть учебные ролики по С++ смотреть. Приглашаются, как говорится, все желающие, список гостей визируется Кошками как главным балоправителем
Может, и вам сумеем дать чуточку тепла и нужного. Я всегда остро чувствовал, что вам тоже надо, и старался. Именно потому, что не хватало мне, я старался сделать это для вас, хоть как мог (и если бы я знал на том злополучном конвенте, что у вас такие проблемы с ноутом, я бы, проклятье, его заранее у кого-нибудь одолжил специально для вас и привез, только чтобы все прошло как надо, я чуть сама не скончалась от боли и бессилия рядом). Да, и не думайте, что если мне особенно все равно что смотреть, я не оценю суть смотримого. Я красоту ценить умею, во всех формах, а вы умеете ее показывать. Вы просто потрясающе умеете ее показывать. Тебе, Кошк, прямая дорога в лекторы, сказать по правде, у тебя бы весь курс ходил по струночке на задних лапках Но, конечно, в лекторы того, что вас увлекает.

[Рысь Ллиотар]

КДД, честно говоря, он временами жуткий долбогрыз и висит на нервах и ушах у всех это наш Олег, если что. Но иногда он просто поступает КАК НАДО. В этом они со Стажером очень похожи, характер жуть, но он прекрасно поступил тогда в ситуации с деньгами.
Моя только за. Время можно состыковать. Если на инглише (норм), то мне нужны субы.

[Кодзю Тацуки]

Рысь Ллиотар Ведь самая простая идея - перетащить место гнездовья от Севки ко мне, чё мы раньше-то не додумались?

Так у Севки кассетник был, и в него все упиралось. До какого-то времени у меня было дохренища прекрасного на неоцифрованных и непонятно когда и где могущих ощифроваться кассетах, и как его показать иначе, я понятия не имела. К примеру, ту самую Повесть о двух городах, об которую мы со зверькиным нон-стопом някали весь 2013 г. Но конкретно сейчас нечувствительно набралось интересного и помимо кассет, я как-то сама не заметила, сколько уже у меня образовалось интересных раскодов ))

[Рысь Ллиотар]

Кодзю Тацуки, эх, да, у нас вообще телеки все накрылись, мы пошли по знакомым побираться. Вроде ребенок мой обещал выудить из гаража. А то мать страдает.
А если б знать, как подрубить к компу кассетник, то кассетник у нас вроде не сдыхал. Если только не потерялся.
В общем, грузите раскоды бочками!

[Рысь Ллиотар]

Кодзю Тацуки, а я прочитал про Габи, кстати. И оч. хотел удавить ее мамашу. Она как-то даже и не заслужила, чтобы ее младшая дочь выздоровела. Ну не люблю я остро таких куромамочек...

[Кодзю Тацуки]

Рысь Ллиотар Я тебе скажу, моя маменька от нее отличалась непринципиально. Результат аналогичный - я выросла с установкой "я плохая и тем горжусь", при этом мне уже не больно-то важно, плюю я на чужие жизненные потребности или просто прихоти, имеет значение только то, что выполнять это я не хочу и не буду. Икарусы бегают на солярке, а если что - мах ногой ))

[Рысь Ллиотар]

Кодзю Тацуки, а я поняла это, мне только было зверски обидно, что Габи не взбунтовалась покруче и что концовка такая сахарно-прилизанная. Девочку смешали с говном, а девочка вся такая из себя пришла и всех любит. Не могу сказать, что не поверю, это могло быть так нестерпимо больно, что она по первому свисту прибежала, только бы все стало как прежде. Но оч. хотелось, чтобы маманя получила реальной пизды. Да и друзья самоварные заодно. Ведь даже разбираться не стали, уроды.
И на этом учат детей, как себя правильно вести, да? Тьфу.

[Кодзю Тацуки]

Рысь Ллиотар Аськин, для друзей там "разобраться" еще слишком сложно. Потому что кошенята еще. Ты реально не подозреваешь, какие котенки в этом возрасте безжалостные и бескомпромиссные.
На этом... на этом учат, что есть в мире вещи, не вписывающиеся в категорию "плохо - хорошо". Что нет только прав и только обязанностей, должен быть БАЛАНС.
И еще поражает, насколько мудр младший кисенок, который в этом положении не избаловался, не искапризничался и не требует луну с неба. В свои 6 лет это самое мудрое существо в данной семье, которое НИКОГО ни в чем не упрекает. И все равно ее почти подвели к выводу, что ее любят ТОЛЬКО за то, что она не ходит, а значит, нет смысла выздоравливать...

[Рысь Ллиотар]

Кодзю Тацуки, да нет, как раз знаю, но хотелось видеть более другую реакцию, потому что за Габи обидно.
Я не говорю, что там нет правильных вещей. Но есть неправильно решенные ситуации, хотя, может, только взрослый способен понять их неправильность. Слишком уж вскользь тетя Вильма говорит о том, что с Габи поступили несправедливо, дети это пропустят мимо ушей в большинстве случаев, это для них сложно, а им тут четко показывают, кому в этой книге сочувствовать. До сочувствия к Габи дорасти еще надо. Ну, или самому такое испытать. Я не испытал, я просто взрослый.
Да, мелкое кисенячество очень достойное и при этом не розовосопливое, это верно. Она по-настоящему хорошая, а не раскрашенный фарфоровый ангелочек, коих я терпеть не могу.

Люди, если вы тут гадаете, что мы несем, так это мы за детскую книжку "И вдруг раздался звонок" венгерки Марии Халаши.

[Ela]

А я знаю эту книжку и очень ее люблю. И "На задней парте" тоже - Халаши вообще умная женщина. А в семейке этой мелкая и правда самая умная и мудрая. А родители, особенно матушка - ыыыыы...

[Кодзю Тацуки]

Рысь Ллиотар Так вот потому, что концовка для меня, по большому счету, только начало НАСТОЯЩЕЙ истории, я и сделала в своем Рондо такую отчетливую привязку к этой книге ))

[Кодзю Тацуки]

Ela Ой, "На последней парте" дала мне формулировку вопиющего советского антиэтнологизма ))) "Русские, венгры, немцы, евреи, цыгане - все мы одинаково смеемся, когда нам хорошо, и плачем, когда нам больно". Так и хочется продолжить пресловутым гумилевским "папуасы - такие же мужики, как и мы, только черные". И демонстративный отказ понимать, что смеемся мы от разного и плачем от разного, и кое-кто смеется от того, от чего я плачу... продолжать не буду, потому что дальше будет много, неприлично и про политику ))