Решила напомнить о себе тем, кому, возможно, не все равно

Хочу сказать, что я жива и относительно цела, только регулярно пытаюсь упасть ничком или навзничь, поэтому мама от греха подальше по улице возит меня на кресле-коляске, а ногами я хожу только по квартире Может, с этим и можно что-то сделать, но рисковать лишиться зрения в результате операции я не стану.

С психикой по-прежнему полный швах, сижу на АД, стараясь не увеличивать дозу слишком сильно. Всё на том же флуоксетине. В какой-то момент пришлось поднять до 160 мг при официальном максимуме 80 мг в день, но, к счастью, удалось поделить "нагрузку" между флуоксетином и стрезамом.

Самое главное, что я поняла: чем я спокойнее, тем меньше жру, поэтому спокойствие - это главное. С февраля располнела на 8 кг, но, кажется, потихоньку прихожу в норму.

Проблемы с общением никуда не делись, не испытываю желания кого-либо собой напрягать, мне и сказать-то нечего. По возможности нагружаю себя работой, немножко смотрю сериалы. Сейчас работаю больше с настолками, чем с видеоиграми, но мне это по-прежнему очень нравится. Добавила к списку своих специальностей литературный перевод с английского, но не обольщаюсь: просто в настольных играх тексты не очень сложные и важнее хорошо владеть русским. Тем не менее честно горжусь тем, что целиком перевела огромную игру "Шерлок Холмс, детектив-консультант" (за исключением газет, и то это я зря струсила), по мере возможности подделываясь под книжный стиль XIX века. Народу вроде нравится.

Возвращаться в блогосферу не планирую. Если хочется что-то сказать, тихо-мирно пишу в ВК, там все равно никто не видит. Круг общения ограничен лучшей подругой Аленкой, свежей подругой, заведенной на почве вечнопохудения (тоже Леной, но прозванной Пушистиком), и родной мамой. Глобально не изменилось совершенно ничего, как была одинокой бабой без перспектив, так и осталась, только постарела и задолбалась еще больше. Раз или два в год ездим в отпуск, но дедушкины деньги уже на исходе, так что в этом году если и поедем, то на мои заработки. Я не против общения, просто я не могу быть никому интересна и тем более никому не хочу навязываться. В общем и целом, жить можно, даже не без удовольствия, главное - не думать о будущем, в котором по-прежнему только одинокая смерть, как у Окиты Содзи.

@темы: рысемяу-у-увости

---

Честно признаюсь, я не слишком люблю книги Асприна. Как и любой фарсовый юмор.
Поэтому то, что у него выходило "в соавторстве" (в кавычках, потому что я не верю, что в таких случаях Господин/Госпожа Громкое Имя вписывают хоть пару строчек... ну, или их участие минимально), понравилось мне значительно больше. "За короля и отечество", например. И вот теперь нравится "Варторн", хотя в сети его разнесли в пух и прах.
Из ранее не читанного собственноличного вроде бы Асприна мне вполне понравилась "Игра драконов", жалко, что дальше первой книги не перевели.

---

Ну все-таки как так можно жить, а? Набрала внутреннего жира, вес почти не изменился, изменился только состав. Ем, как всегда, овощи и белки, даже от дюканщины отказалась на всякий случай. Я не верю, что оно берется из воздуха, но ведь откуда-то же берется.
И как бы то ни было, ЧТО ЗА ГРЕБАНАЯ ПАДЛА! У меня и так почти все отобрали, теперь решили отобрать еще и фигуру? Что за проклятие на мою голову - вечно страдать из-за жратвы, из-за зависимости от нее, из-за безнадежно поломанного организма, который невозможно отрегулировать. Блядь, ну уже даже диетическую еду жрать нельзя? Так ведь и не жрать тоже нельзя.
Блядь, ну не хочуууууууууууууу я так жить! Или сделай меня счастливой, сука, или убей уже наконец, сколько же можно измываться?! Будь проклята моя гребаная судьба, будь она проклята, впрочем, что я говорю, она и так надежно проклята, полный дневник доказательств тому. Что и удивляться, что я не знаю, как из этой жизни сбежать уже в небытие. Как меня это мучение достало. Счастья нет, не предвидится, воевать за него не хочется, одно сплошное говно лопатами. Больше не хочу воевать и бороться. Ну не хочу. Хочу закрыть глаза и исчезнуть. Не заслужила ничего хорошего, ну и хуй с ним, убей меня наконец уже.

О боже, меня еще кто-то френдит? Не советую, здесь уже давно нет ничего интересного, одно сплошное повествование о говне. Бегите сразу, зачем вам дневник безнадежно несчастной моральной калеки? Тут и близкие друзья-то не вынесли и разбежались, все равно я ни с кем общаться не могу. Даже комментарии отключаю. Я изуродованный ходячий труп, и нормальным людям со мной лучше дела не иметь.

---

Это всегда так радостно - обнаружить привес в четыре (!) килограмма за неделю. При том, что ты над рационом дрожал, как всегда. Да, я знаю про задержку воды, переизбыток соли и гормональные колебания (больше двух они мне, кстати, не дают, проверено).
Херня все это. Любая женщина вам скажет, что главное в этой ситуации - ПЛЮС ЧЕТЫРЕ КИЛОГРАММА.
Особенно когда психика у тебя и так издыхает от любого мелкого расстройства. И вот так теперь всю жизнь маяться. В смысле, дрожать над весами. И сделать с этим ничего не сделаешь, потому что идиотский совет "забить" для человека, который на эту тему бегал по потолку двадцать пять лет - раз, и крайне уязвим психически - два, совершенно бесполезен.
Объяснения тоже не нужны, я сама их штук десять нагенерить могу.
Это просто очередная подлость и добрый подарочек от мироздания. И, наверное, тонкий намек, чтоб не выебывалась с рецептами и магазинными дюканскими вкусняшками. Хотя реально это едва ли не единственный способ сделать свою жизнь хотя бы относительно выносимой. Разумеется, я все строго ограничиваю. Но это же я. Поломанный организм всегда найдет возможность подгадить.
Ну что, будем сбрасывать. А потом опять где-нибудь наберем и опять будем сбрасывать.
И вот так на всю жизнь, сколько мне ее осталось. Если ты моральный инвалид, то ты моральный инвалид и никуда не денешься от этого. Сломанный человек с изуродованной психикой. И вот не думайте, что это подарочек от последних лет и событий. Это началось уже тогда, когда я родилась. Мне на роду буквально написано было вырасти моральным и физическим уродом. Нет, я это не придумала, могу доказать, но вам оно на хер не надо. Я просто хочу избавиться от необходимости решать весь этот бесконечный вал проблем.
Хотела бы я ВООБЩЕ не рождаться на свет. Твою же мать. Ну почему мою квоту на жизнь не отдать тому, кто этого больше заслуживает и, более того, хочет? Вон сколько народу мрет от рака и других гадостей, старается выкарабкаться, оплакивается родными... ТВОЮ ЖЕ МАТЬ. Я сама, САМА признаю, что не заслуживаю такого подарка, как жизнь, не ценю его, и он меня тяготит. ПУСТЬ ЕГО КТО-НИБУДЬ ЗАБЕРЕТ из числа тех, кто будет его ценить
Так несправедливо. Омерзительно несправедливо. Я будто чужое место занимаю.

---

О да, шикарная у народа привычка выражаться: "Не буду писать тебе всякие ужасы, но советую сходить к онкологу и сдать онкомаркеры" )))
Да наплевать мне давно на все пугалки. Человек, который уже тысячу раз мысленно помер и себя похоронил, больше этого не боится.

---

Где-то год, что ли, назад я как-то так эпически неудачно повернулась во сне и проснулась с полуонемевшей правой половиной тела. Быстро не отошло, и я крепко, как говорят настоящие мужчины, "перессал". Даже позвонил на работу вечером и сказал, что не знаю, смогу ли утром встать с кровати, вдруг инсульт какой...
Ну, по факту дело оказалось в позвоночнике, и понемногу оно отошло, но не конца. О да, я ходил к массажисту, но быстро понял, что столько денег на это тратить не хочу. Позвоночник у меня сейчас внизу выгнут элегантной буквой зю (когда успел, не знаю, но учитывая, что я постоянно СИЖУ, не удивительно). Это не особенно мешает, ну, побаливает спина, если на ровной поверхности спать, но это решается поднятием подушки.
Куда больше раздражает слегка онемевшая правая рука и пальцы. Вот с ними реально неудобно текст набирать, координация хромает. Так не сильно мешает, но напрягает. Да, ужасы мне в почту не пишите, одна моя знакомая так с позвоночником даже парализовалась на какое-то время, но мне уже по хер, если честно.
Так что это не просьба о помощи, а так, поныть по приколу. Я же известный нытик, не желающий решать свои проблемы, потому что мне с ними нравится, и я ими дорожу. Помощь не нужна, поддержка тоже.
Я знаю, что надо делать, но не испытываю ни малейшего желания проходить все девять кругов ада с медиками и 100500 сеансов массажа. Единственное, на что я бы согласилась, так это носить корсет, но кто ж мне его подберет-то дома. А идти никуда не хочу, честное слово.
А еще я ОЧЕНЬ не хочу выслушивать от наших пиздец-каких-деликатных медиков все, что они обо мне думают. Я ж ведь бешеная. Я отвечу все, что имею сказать. После чего меня хорошо если с охраной не выставят. Ну его на хер.

---

Люди, если вам плохо, если хочется с кем-то поделиться своей бедой в надежде найти понимание и поддержку... ради всего святого, не рассказывайте, в чем суть и подробности вашей беды. "Это pizdets, а pizdets у нас не лечат".
Потому что стоит только конкретизировать свои переживания, и люди (за О-О-О-ОЧЕНЬ редким и преданным лично вам исключением) тут же воспользуются случаем, чтобы поднять вас на смех, свести вашу беду до ничего не стоящего пустяка и вообще всячески поиздеваться. Честно говоря, мне не понятен сей феномен, но за последний год я его нажралась на своем опыте от пуза, притом на совершенно разных людях, которые, что называется, не давали повода заподозрить. Такое ощущение, что вам будут мстить за нечаянно испытанное сострадание - а вы ж его, оказывается, недостойны! Поэтому вот вам, вот вам, со всей дури чугунными сапогами. Получай, сука болтливая, в следующий раз будешь молчать в тряпочку!
Ну, или загадочно интересничать, как я уже сказала. Да, мне плохо, мне очень плохо, а подробности вас не касаются. Потому что вы сразу кинетесь мне доказывать, что на самом деле мне лучше всех, и я просто внимания хочу и спекулирую на чужой отзывчивости.
А уж с каким вкусом вам будут доказывать, что вы дурак, и передать невозможно.

В общем, люди, молчите в тряпочку. Даже с самыми близкими. Ну разве что у вас есть те, в ком вы уверены железобетонно. Я вот даже в любимой матери разочаровалась в этом отношении. "Тебе плохо? А фигли ж ты ничего не делаешь, чтоб это изменить?!"
Против этого аргумента реально не попрешь, потому что просто не станут слушать, железобетонно уверенные в своей правоте. Не стану добавлять "может, и будут правы", потому что они не правы. Подло это - ТРЕБОВАТЬ от человека, чтобы он всегда себя спасал сам, и считать отказ подчиниться недостойным поступком.
Особенно если он от вас не требует, чтобы ВЫ его спасали.

---

После того как за год я так и не посмотрела пятый сезон "Игры престолов" и никак не могу заставить себя доиграть в телтейловские игропрестолы (по сериалу), я пришла к выводу, что на шестой сезон тоже лучше забить. И на второй сезон игры.
Изнасилование Сансы ублюдком Рамси уже стало последней каплей (нет, я его не видела, только знаю, что имело место). Блинн, эти долбанутые зрители-читатели еще упрекают Мартина в жестокости по отношению к персонажам. Сериальщики его переплюнули тысячекратно в любви к расчлененке, грубому и откровенному сексу и всякому говну и грязище. Это не говоря уже о том, что визуальное впечатление куда сильнее описательного.
Плевать, что там могут быть подсказки из шестой книги. Это я переживу до выхода книги. Сериальщики уже не вызывают у меня ничего, кроме омерзения.

---

Прелестное послезавтрачное состояние, когда хочется вскрыть себе грудную клетку и что-нибудь оттуда выковырять тупой ложкой. Нелогично совершенно, ну, на голодный желудок настроение у меня еще может падать, а тут какого хрена? Не-на-ви-жу. Даже запах пастромы 2.0 из духовки не спасает 2.0, потому что это уже вторая версия, хотя рецепт тот же самый.
А вчера я сделал запеканку из погибавшего творога (мам, фигли же ты ты принесла 5,5%, если тебя просили 0,1%? Да, обе упаковки голубые, но твоя неспособность различать оттенки невнимательность меня уже заколебала!). Тесто было из совершено эпических ингредиентов (например, соевая клетчатка вместо изолята), но получилось на удивление неплохо. А еще я, кажется, приспособился ваять хачапури с плавленым сыром формата "творог + сода + соль-специи". В духовке само внутри расплавится, ну а тесто берем какое нравится.
Ну, готовить, конечно, прикольно, но ни разу не оправдывает все остальное дерьмо. Не забудьте выкинуть меня из ленты, кто еще этого не сделал, потому что изменений к лучшему не будет. Им взяться неоткуда. Так и останусь унылым депрессивным и суицидальным нытиком, так что вы лучше сразу бросьте меня в терновый куст и не вините потом в поедании вами кактуса. Комменты я уже и так отключаю, потому что вы же все равно вините меня за то, что достала, за то, что ничего не можете сделать, даже если хотите, за то, что сама ничего не делаю, короче - за то, что я есть.

И меня здорово выносит слезная мольба "скажи же, как тебе помочь, я все сделаю!". Ну, положим, это все равно вранье, далеко не на всё вы готовы пойти ради чужого человека, но, кроме прочего, народ, вам не приходило в голову, что, если бы я знала (и хотела), я бы уже давно все сама сделала? К тому же меня все так достало, что я предпочитаю путь наименьшего сопротивления: сдохнуть и на всё забить. Увы, это тоже требует приложить какие-то усилия, а я не хочу. Короче, наймите мне киллера и избавьте от хлопот

---

Кажется, отсюда все-таки пора валить. Смысла и мотивации нет уже давно, и все большая часть времени уходит на то, чтобы убить время. Из дома выходить не хочу. В кафе-магазины и прочие общественные места не хочу. Видеть, общать и слышать никого не хочу.
Короче, по-моему, это уже та самая ручка.
И нет, возможности выставить себя на посмешище и поругание "доброжелателям" я больше не дам. С меня хватит. Вы довольно посамоутверждались за мой счет. Впрочем, на это все равно сказать нечего.

---

Кажется, мироздание изобрело для меня новую пытку. Уже неоднократно из разных источников приходили намеки на то, что всё вот-вот станет лучше, жизнь наладится и все такое, а оно опять стало хуже, разумеется.
Ну правильно. Это ж я целых несколько дней чувствовала себя спокойно и без нервотрепки. Непорядок. Надо дать пизды и подлить говна.

---

Первый в моей жизни не опавший бисквит. Хорошо бы еще кто-нибудь сказал, который из 100500 вычитанных в инете лайфхаков таки сработал...
Сцепились с матерью на почве гашения соды. Ага. Я нашла, как это делать правильно, рассказала, мне в ответ "мы всю жизни гасили в ложке уксусом, все эти тонкости передавались из уст в уста, и вообще это лотерея". Ага, говорю, лотерея, потому что в вашем поколении ни одной собаке не приходило в голову задаться вопросом, как это работает, почему и почему может не срабатывать, вы тупо делали, как мама-бабка-соседка завещала. Потому что ленивы и нелюбопытны. "У нас не было интернета!" Угу, и мозгов. Я не то что очень сильно сомневаюсь, я твердо уверена, что все это люди узнали не с изобретением Всемирной паутины. Просто нужно мыслить хоть чуточку пошире и уметь интересоваться чем-то за пределами своей родной жопы и делать выводы из увиденного.
Рецепт шоколадного пирога на кока-коле (дюканский, а вы сомневались?) использовала этот. Только, как всегда, 35 г отрубей заменил изолятом сыворотки, белки-желтки не делил, зато взбивал 10 минут (мне их делить, во-первых, влом, во-вторых, да ну в жопу, они у меня все равно падают при перемешивании, я не настолько маньячно аккуратен), поклал ту самую правильную соду и еще загустил ксантанкой. В результате у меня получился пирог, выпуклый с обеих сторон, потому что это была форма для кекса, бугага. По ходу, в духовке неравномерный нагрев, поэтому выпечка бугрится, сцука. В следующий раз будет стоять между двумя противнями.

@темы: мое второе имя - Раскопалла

---

Вафельница продолжает рулить и блистать!
Вчера испек все три дю-лаваша по этим рецептам. Первый классический дю-лаваш на крахмале, но я его не люблю, как уже говорила, поэтому так, попробовала. Тесто жутко жидкое, с ним неудобно, хотя в целом получилось, просто нужно температуру подобрать. И это больше всего похоже на классический лаваш.
Второй рецепт чуть не испортил мне мультиварку, намертво присохнув ко дну чаши (отмыла). На сковородке получились типичные оладьи, ничего общего с лавашем. Зато в вафельнице вышло шикарно! Можно сделать хрустящим, можно - мягким, тогда это похоже реально на лаваш, тоненькое, нежное. Надо было и первое тесто в вафельницу залить, но было уже влом.
Третий рецепт пекли тонким блином в духовке. Получилось неплохо, вполне похоже на лаваш.

Но фишка в том, что вафельница штука куда более универсальная, чем кажется. На ней, по ходу, можно печь любое тесто, хоть густое дрожжевое. Хоть омлет. И из всего получаются хрустящие или мягкие вафли-хлебцы Хочу попробовать жарить с открытой или приоткрытой крышкой, чтоб не так тонко. Будет почти блинница )
Хотя блинницу-сотейницу я тоже присмотрела уже.

---

Вафельница оказалась "внутри больше, чем снаружи" (не обольщайтесь, я не смотрел "Доктора", и он меня не привлекает, но у меня его по работе много, так что я уже в курсе).
Пришлось предварительно лихорадочно раскопать инет в поисках дюканских вафель, а потом нервно искать среди всех находок рецепты без крахмала. Дюкан его советует (кукурузный) как допускаемый продукт, а лично у меня предубеждение. Если его нельзя в картошке, то фигли? Всегда считалось, что он вреден для фигуры. Не понимаю, чем кукурузный лучше картофанского. Ну кроме того, что у него выпечковые свойства другие. Я не одна его боюсь, так что дюканщики давно придумали, чем его заменять в рецептах.
Так вот, о вафельнице.
Попался мне рецепт блинчиков на соевой муке. Элементарный, как "трояк" схватить. 200 мл молока (0,5% у меня), 2 ст.л. соевой муки (марку "Гарнец" легко найти в суперах), яйтсо, сода/разрыхлитель, соль, приправы. Я замутил эту жидкую баланду, посмотрел на нее недоверчиво и добавил 20 г глютена. Тесто сразу притворилось, что оно нормальное блинное. А потом я, зловеще ухмыляясь, бухнул столовую ложку его в вафельницу.
Так вот, ребята, я уже опробовал два дюканских вафлерецепта, но конкретно это извращение впервые дало мне РЕАЛЬНО НАСТОЯЩИЕ ВАФЛИ! Тонкие и невероятно хрустящие. Ну и диетические, а что тут недиетического? Шумиха вокруг целиакии сильно преувеличена, но не надо тут спорить на эту тему, решайте сами для себя. Я глютен в выпечку кладу часто, это же чистый белок с хлебопекарными свойствами. Полностью им муку заменять нельзя, иначе вместо теста у вас будет футбольный мяч, не вымесите. А в компании с теми же отрубями отлично.
И еще многие рецепты можно попробовать запулить в вафельницу, которая мгновенно жарит все с двух сторон. Лучше, чем отскребать от сковородки. Вот на сковородке как раз ворох фигни получился, мама экспериментировала.
Задумался о блиннице. Кшмр, я маньяк. Но погружная блинница - такой прикольный (правда, редкий) девайс!
Просто бью себя по рукам. Мать, конечно, утилизует всю мою готовку, но нельзя же так. Надо хоть это доесть. Не, оно пройдет, конечно, и мне опять станет все по фигу, но, если честно, так надоело это состояние.

---

Приговор японской девушки Таниты на сегодняшнее утро



Содержание жира в тушке - 19,6% (ну, это каждую неделю скачет как хочет, а норма 20-24% где-то), содержание воды - 56,6% (тоже скачет), мышечная масса 49,9% (аналогично), метаболический возраст - 19 лет (на сколько себя ощущает организм, у толстяков он обычно лет на 15 выше паспортного, у меня был когда-то 45), базовый метаболизм - 1537 ккал, висцеральный жир (самый опасный, тот, что на внутренних органах) - 1 (норма 1-6, был, э-э-э, 11, кажется).

Строго говоря, худеть я перестала, достигнув 70 кг, просто 65 - это была такая цифра мечты, чисто для удовольствия. Теперь я просто поддерживаю вес, то есть это совсем не просто, и расслабляться нельзя. Вернуться обратно на-а-а-амного проще, особенно мне с моим неподвижным образом жизни. Собственно, секретов нет, вот базовый рацион.

Жрачка!

Могут быть некоторые изменения для разнообразия, но основа одна и та же.

Завтрак:
5 г льняного масла
5 г топленого сливочного масла
30 г коллагенового белка + 20 г соевого изолята + 10 г сывороточного изолята + смесь цельных зерен (по 10 г зеленой гречки, овса и ржи)
Кофе с 10 г сливок 10% + кокосовое молоко как источник полезных жиров (2 г жира максимум на порцию)

Обед:
5 г оливкового масла
Большая тарелка горячего овощного супа + ломтик сыра 11% прямо в супе
150 г филе индейки, или куриной грудки, или нежирного творога
2 огурца, 2—3 помидора, 300 г сырых кабачков или тыквы, по сезону, беру самые дешевые овощи (+ немного соевого соуса или мягкой горчицы без сахара к тыкве и кабачкам)
Смесь цельных зерен (по 10 г зеленой гречки, овса и ржи), заваренная кипятком
1 гречневый хлебец (гречка + соль) или ломоть дюканского хлеба, когда есть
Кофе с 10 г сливок 10% + кокосовое молоко

Ужин:
150 г домашнего йогурта 3,2% + 10 г чистой клетчатки + 15 г соевого изолята + 15 г сывороточного изолята
Квашеная капуста в количестве сколько в лапу влезет, люблю я ее
Чашка воздушных хрустящих ржаных отрубей (в составе только отруби)
Кофе с 10 г сливок 10% + кокосовое молоко

В течение дня: 1,5—2 литра чая без сахара
Дополнительно: мультивитаминный комплекс с минералами, отдельно препарат кальция
Количество и тип овощей могут варьировать, картофель исключен, возможно небольшое количество фруктов, кроме бананов и винограда


Дюканские лайфхаки, как я уже говорила, меня вообще здорово выручают. У нас новогодний стол почти весь состоял из дюканской кулинарии и сластей, притом магазинных. А на новогодних каникулах у меня был фестиваль дюканской готовки. Вот некоторые результаты.

Рецепт


Рецепт
Я не одобряю использование крахмала и бешеного количество сухого молока, даже 1,5%, поэтому половина молока и крахмал заменены соевым изолятом. Ну и псиллиума у меня пока нет, хотя, наверное, обзаведусь. И, конечно, я не полбуханками потребляю, а по кусочку в день.


Рецепт
Это безе на эритрите - моя несомненная удача. Получилось с первого раза и даже лучше магазинного, нежнее и не такое приторное. Куда больше похоже на настоящее. Спасибо матушке, хотя бы кондитерский шприц старше меня она ухитрилась найти в завалах.
В духовке ошалело сидят "сушки", больше похожие на профитроли без крема. Ничего, попробую их высушить. Но, конечно, если я вечно заменяю ингредиенты на одобренные лично мной, чего ж ждать
Завтра должна приехать вафельница. Одно лицо со старой советской, которую я б и не меняла, если б мать не посеяла с концами ее провод. Есть еще вафледельная железяка формата "крокодил", но на стеклокерамическую плиту я ее тупо боюсь ставить.

---

И вот я еще чего не понимаю. Когда мне пламенно рассказывают, как кто бы то ни было - вы, ваш друг/знакомый/мужик в интернете - прошли через ад и мужественно из него выкарабкались, каким образом это ОБЯЗЫВАЕТ меня к тому же самому? Почему это непременно ДОЛЖНО мотивировать во всех без исключения случаях? Лично мне больно и плохо в подробностях слушать о том, как кому-то еще хуже. Черт подери, я эмпат, я не понаслышке знаю, что такое ощутить чужую боль, для меня сочувствие имеет ПРЯМОЙ смысл "со-чувствовать", чувствовать то же самое, и вы думаете, мне это надо? Мне достаточно увидеть фотографию кошки с ранкой/травмой/швом, и я корчусь, как будто меня саму ножом по сердцу резанули. Меня не мотивирует чужая трагедия, черт подери. Это я не знаю, каким чудовищем надо быть, чтобы в чужой беде силы черпать.
А ведь люди именно такой реакции ждут и раздражаются, когда не срабатывает. То, что сработало на одном человеке, НЕ ОБЯЗАНО работать на другом, и не хрен винить в этом самого человека.

---

Наверное, существуют люди, которые приходят в интернет за сочувствием и поддержкой и получают их. Нет, я не про массовые, я просто про чисто в дружеских кругах, массовые акции не берем, потому что там, конечно, всегда будет высок процент троллей и прочих уродов. Но у меня ЖЖ закрыт для комментирования не-френдами.
По итогам я внезапно осознала, что поддержки и помощи получила мизерное количество (но это понятно и объяснимо, я и сама-то не знаю, как мне можно было помочь), зато негатива на меня вылилось столько, что стой и обтекай. От высмеивания и подвергания остракизму "как ты можешь из-за такой хуйни такой хайп поднимать?!" до откровенного раздражения "ну вот я тебе способ подсказываю, так действуй, и вообще - хватит хуйней маяться, делай уже что-нибудь". Я не буду это комментировать. Причем если в первом случае это был, в общем, левый человек, то во втором - человек, достаточно близкий и вроде бы искренне сочувствующий.
Конечно, умнее всех поступили те, кто промолчал. "Мы не знаем, как помочь, поэтому умываем руки". Ну я не буду спорить, это самая верная и безопасная для обеих сторон позиция. Недеяние.
Но что в итоге? А в итоге - полное нежелание общаться вообще с кем бы то ни было, потому что это либо бередит старые раны, либо наносит новые, потому что люди не замечают, что в искреннем желании творить добро творят прямо противоположное. Станет человеку легче от того, что вы его нещадно отполощете? Встанет ли он и пойдет ли, как в Библии написано?
Да ни хрена. Вы просто причините человеку новую боль. Человеку, которому и так очень плохо.
Да что тут говорить, если моя собственная мать превратилась в нескончаемый источник боли. Она, конечно, искренне желает помочь. Только каждый раз, когда я не могу удержать очередную тихую стенающую жалобу, ТИХУЮ, подчеркиваю, просто сидишь и скулишь, она за десять минут легко и непринужденно поворачивает все так, что у меня случается нервный срыв. Искренне, повторяю, желая помочь. Только несет при этом такое, что уши вянут на корню.
Нет, я ни от кого ничего не прошу. Боже упаси. С самого начала не ждала ничего, а теперь мне и не надо ни сочувствия, ни поддержки, ни помощи.
Я просто констатирую факт. В очередной раз два дня подряд огребя от дорогих коллег за себя и за того парня. Я, конечно, всем сердцем понимаю позицию "дело есть дело, а твои проблемы - это твои проблемы", только ни хуя это не правильная позиция, когда коллегам и начальству насрать на твое физическое и душевное состояние. Не по-людски это. Особенно в маленьком сплоченном многими годами и передрягами коллективе, а не в огромной безликой корпорации. Плевать, что это в порядке вещей, когда всем насрать. Хоть сто раз.
Просто от этого все сильнее хочется перестать быть, потому что ты здесь все равно лишний. Но никто не задумывается над тем, что вколачивает очередной гвоздь в крышку чьего-то гроба. никто и никогда над этим не задумывается.
Честно? Я не против. Но вы бы уж сразу все гвозди заколотили, а?

---

Когда уже это гребаное мироздание уронит на меня кирпич?! Так надоело всем мешать и всех раздражать!!! Я знаю, знаю, сука, что я здесь лишняя, ну так убери меня наконец, вымети в помойку! Я же только об этом и мечтаю!!!!!!!!!!!!! Я не хочу больше ни с кем общаться, потому что обязательно кто-нибудь да наговорит гадостей или просто неприятных вещей. Сделай, сволочь, этот гребаный ходячий труп уже трупом настоящим!!!!! Говорят, ты слышишь, когда к тебе обращаются в письменном виде, НУ ТАК УСЛЫШЬ НАКОНЕЦ!!!!!!!! Да, я никто, ничего не значу, и место мое у параши, ну так утопи меня в этой параше уже! ЗАЕБАЛО, СВОЛОЧЬ. Я ХОЧУ СДОХНУТЬ, СЛЫШИШЬ?! Хочу на Новый год такой подарок, как НЕ ПРОСНУТЬСЯ ПЕРВОГО ЯНВАРЯ!!!!!!!! Врач вон намекал на сердечную недостаточность, НУ ТАК ПУСТЬ ЭТО ГРЕБАНОЕ СЕРДЦЕ ОСТАНОВИТСЯ ВО СНЕ!!!!!! Всем сразу станет легче, и мне в первую очередь. ЗАЕБАЛИ твои постоянные напоминания о том, что мне в этом мире не место!!!! ХВАТИТ, УБЛЮДОК!!! ДО МЕНЯ ЭТО ДАВНО ДОШЛО!
Комментарии в этот раз отключаю, потому что все равно опять кто-нибудь гадостей наговорит, а с меня на сегодня уже довольно. Это у людей завсегда в ассортименте.

---

«Говорят, что боги, избрав для своих целей кого-то из смертных, перво-наперво отделяют его от окружающего мира. Боги толкают избранника на вероломные поступки, отдаляющие его от друзей и близких. Если же человек достаточно крепок духом, они начинают лишать его общества всех, кто ему дорог, делая это с жестокой методичностью. Когда же человек очерствеет сердцем, озлобится на мир, боги улыбаются и удовлетворенно кивают: он достиг желаемого для них состояния. Люди начинают все больше сторониться избранника богов, да и он сам избегает их общества. Боги называют это "закалкой орудия". Да, мой мальчик, избранник становится их орудием. И наконец боги оказывают своему избраннику весьма странную помощь — они рассеивают его одиночество, которое сами же помогали создавать. И все это происходит незаметно для избранника».
Стивен Эриксон, "Сады луны"

Черт. Черт. Черт. Как мне все это кое-что напоминает. Я же неоднократно повторяла, в том числе при свидетелях, что меня как будто кто-то обтесывает под свои цели.
Впору счесть намеком (подсказкой?) свыше.

---

Просто поразительно, насколько глубока убежденность людей в том, что резкий приказ прекратить ныть и страдать фигней, взять себя в руки и сделать что-нибудь полезное (в любой из возможных форм, от мягкой и доброжелательной до агрессивной и даже грубой) способен вотпрямщас исправить положение, заставить отчаявшегося человека проникнуться и немедленно встать и пойти.
Просто поразительно.
Но все равно раз за разом на это натыкаешься. Оно не становится действенным от бесконечного повторения, господа. Это не тот случай, когда на 8792039487502934857-й раз главный компьютер Пентагона наконец согласился, что его пароль "Мао Цзэдун". В таких ситуациях не бывает настолько простых способов решения (ну, кроме одного: "нет животных - нет проблемы" ). Если способ сработал, значит, все было куда менее беспросветно, чем вы думали, или человек слишком легко поддается чужому влиянию.