Хрень какая-то психологическая

[Рысь Ллиотар]

Уже довольно давно очень трудно заставить себя что-то делать, даже работать. Ну понятно, работаю я все равно, хоть тушкой, хоть чучелом, но тяжко, все время ищешь предлог отвлечься, заливаешься кофе каждый час и где-то так. Ну и вообще какое-то заторможенное, апатичное состояние часто.
При этом заставить себя что-то сделать можно хитрым приемом разбиения дела на много мелких этапов. Не мыслить глобально, мыслить только на полшага вперед. Если тушка плохо шевелится, говорить "вот сейчас я дойду до стола, потом возьму нужную штуку, потом пойду на кухню"... В таком аксепте. И с работой тоже. Не "щас я сделаю статью", а "щас открою файл, прогоню макросы и потихонечку, по абзацоньку, по реплике субтитров..."
Вообще, я знаю, есть такой прием преодоления сложностей. Но чтоб в самой уж бытовухе...
В общем, интересно, откуда это берется?

Comments

[Исфин]

Как бы не начало СХУ...слуш, может тебе в отпуск бы, а? Вот не в загрань, вот куда-нибудь на нашей территории, м?

[Рысь Ллиотар]

Начало ЧЕГО? Хронической усталости? Какое, в жопу, начало; как говорилось в замечательном фильме "Учитель и чудовища" — "А кто это прекращал?". При наличии клинической депрессии-то, но ХУ, думаю, даже дольше.

Так я уже был. Месяц. В Ялте. Весь январь на море. И НИХУЯ. Вообще ничего не изменилось.
МОЖЕТ БЫТЬ, помогли бы тупые две недели тупого пляжного отдыха в тупых турцегиптах по системе олынклюзив. Только тут сразу два фактора: а) нет денег, зарплату не плотют; бэ) летом туда самоубийство, а осенью в игроиндустрии горячее время, могут не пустить.
Ну и обстановочка в заграницах не радуэ. В какой-нибудь Таиланд я с мамой боюсь лететь, мне бы кого-то опытного в компанию, кто все организует, а то и я, и она равно беспомощны в таких вопросах.

[Исфин]

Рысь Ллиотар, Да, я имела в виду синдром хронической усталости.

А...что с Таиландом? Могли бы на Кипр или там на Гоа. Ты боишься, что вас туристическая компания может кинуть? TEZ-tour хорошая, кстати. Можете ближе к зиме, на Пхукет там какой-нибудь. Мой брат все время зимой летает и очень доволен.

И если жару ты переносишь нехорошо, то можно и не в жаркие страны. Но отдохнуть тебе, считаю, необходимо. Экскурсионный тур не хочешь? В Прагу вообще недорого, выпечки с мамой поедите, могилу Рабби Лёва посетите (исполнится твое самое заветное желание!), пива попьете...

[Кодзю Тацуки]

Исфин Слушай, какой нахрен Рабби Лев? Если человек до такого дошел, он после этой Праги отдельно будет месяц в себя приходить. Ты хоть представляешь, как в таком состоянии да хоть тот же аэропорт переносится? А я вот ОЧЕНЬ хорошо представляю. Поэтому в этом году даже Крым себе позволить не могу - дорога сожрет больше сил, чем этот Крым даст, а в компании с моим супругом и Крым ни даст ни хрена.

Рысь Ллиотар Рысеньки-чуфысеньки, а не лечь ли вам на месяцок в клинику неврозов? Именно неврозов, где с вас будут пылинки сдувать. Я сейчас у добрых психиатров уже не найду этот пост, он был N-цать лет назад, но смысл данного заведения - именно поглаживание вот настолько истощенных нервов, создание комфортной атмосферы. Реабилитация хоть какая-то.
Плюс пребывание в больничке - законный отмаз для работы.

[Рысь Ллиотар]

Исфин, я привязан к матери. Дело не столько в том, что я ее не брошу (она с ума сойдет от беспокойства, вот уехала на два дня на дачу, и то... а у меня, как назло, мозоль нарвало, ну я ж себе не могу не найти; к тому же она ПОСТОЯННО за меня тревожится, сколько я ей ни говорю, что я человек рациональный, если говорю, что все штатно, то так и есть, а если будет реально пиздец, я скажу и буду что-то делать... ну просто пиздец у меня норма жизни, что ж теперь делать, но есть пиздец, к которому привык, а есть авральный, вот авральный я обозначаю и решаю... короче, ехать только с мамой). Но дело еще в том, что я беспомощная, я одна никуда. Ну справлюсь, наверное... просто это будет большой стресс, а нафиг он мне нужен? Так вот, Таиланд - это длинный перелет, это маме тяжело. Вообще-то мне теоретически тож летать нельзя из-за башки, но крымские перелеты я как-то и не заметил особо, правда, там и не двадцать часов.
В Еврозону я не поеду. Точка. И отдельно предупреждали об эксцессах с российскими гражданами, о проблемах с отъемом паспортов, и денег моих они не дождутся, подтявкивалки американские. Да, я злая. И очень не одобряю тех, кто продолжает туда летать и кормить тех, кто травит мою страну по надуманному поводу (в то, что там кто-то за Украину радеет, не смешите мои тапки). О, конечно, туда все равно не иссякнет турпоток, но я в этом не участвую.

Я жару переношу по системе "пофиг". Особенно при наличии кондера. Если уж я в весе за сто кг вынес Кемер в июле при ОТСУТСТВИИ кондера, хотя тогда я был почти здоровый. Короче, это не проблема, проблема - что людей старше шестидесяти в адскую жару НЕЛЬЗЯ от слова "совсем". Бабушку даже в Крым врачи пускали только в сентябре.

Абстрагируясь от политики, да в гробу я видал ту Прагу. Это мать туда зачем-то хочет, хотя она даже историей не интересуется. Типа, всем нравится, город красивый. Из всей Европы лично меня интересуют только Британские острова гуртом. Но это и до всей этой гребаной катавасии было очень дорого. Я вообще не люблю города и все творения человеческих рук. Я ценю только природу, а рукотворное - очень выборочно. Вот Израиль бы посмотрел, пожалуй, уважаю я еврейскую нацию, но там и климат, и цены пиздец.

И Кошки совершенно правы, в ситуации "бля, как бы себя с кровати/кресла/стульчика-то поднять..." экскурсионный тур превратился бы в ад. Я регулярно "выключаюсь", то есть натурально шел-шел, раз, и сдох. Передвигаюсь очень медленно, чуть не шаркая, реакции заторможенные, говорить или не могу, или шепотом, потому что сил на полный голос нет.
С недавних пор начал копать на тему связи этих выключений с замедленным сердечным ритмом, брадикардией. Это у меня официально диагностировано, пульс 53 как нефиг делать. Организма у меня вумная, то-то меня все время тянет на кока-колу (без сахара, конечно). Кофе в этой ситуации может и не подействовать, но, видимо, газировка усиливает действие не только алкоголя, но и кофеина.
Короче, я, как всегда, помогаю себе сам, своей логикой и умозаключениями, без помощи врачей


Кодзю Тацуки, как ни странно, Кошк, нормально мне в Шереметьево было, правда, это была ночь, мы зависли перед рейсом на несколько часов в кофейне, и было нам исключительно хорошо. Но там реально было пусто, по сути, народ начал мельтешить часам к шести, а рейс был полвосьмого.
Но ты правы, в толпе мне по умолчанию тяжко.

Пушистые, я понимаю, но... меня некому содержать. Я тупо боюсь выпадать из рабочего процесса на такое время. Нет, у меня хорошее начальство, но если за время моего отсутствия оно решит, что и без меня можно обойтись в целях экономии, да к тому же мой ИД уже давно в тяжелом положении... Короче, мне очень стремно. Я тупо не найду себе другую такую удобную работу. Я вентилировал вопрос, с моей профессией сейчас все ОЧЕНЬ ПЛОХО и не оплачивается нормально. Литред никому не нужен, нужны контентщики с навыками редакорректуры, а я писать не могу совсем. В общем, без нынешней работы я просто окажусь на улице. Другую профессию я получить не смогу, мне проще выйти на тот свет, чем так напрягаться. Я вообще не хочу больше напрягаться, понимаешь? Тупо-не-хочу. К тому же моя профессия - это моя жизнь, мое призвание. Себя ломать? Нет стимула. Легче умереть.

Мне почти наверняка помог бы старый рецепт предков из девятнадцатого века - полгода-год или больше путешествий по миру, со всем комфортом, разумеется, и без хлопот, чтобы кто-то за тебя все организовывал. Смена обстановки, новые положительные впечатления, все банально.
Но, простите, мне даже не смешно. Шансов на то, что кто-то мне такое оплатит, примерно столько же, сколько на то, что завтра у меня отрастут две косы как у Асмелы.
И опять нет стимула стараться организовать себе такое самой. Не-хочу-напрягаться, хочу-подарки-много-забесплатно. Не даете - похуй, согласна сдохнуть. Aut Caesar aut nihil, или по-моему, или никак. Вот такой результат моей злости на все говно, что со мной случилось.

[Кодзю Тацуки]

Рысь Ллиотар Но тем не менее о клинике неврозов все-таки подумай вплотную. Может быть, хоть законный отпуск на нее потрать.
А на твоей работе... смею думать, другую такую Рысеньку они не найдут. Возьмут кого-то на испытательный срок - и увидят, что или он им все сроки сорвет и качество запорет, или за то же самое, что делают Рыськи, потребует втрое больше )))
Ну и просто поговорить с начальством за свое здоровье не пробовала? Или оно тебя настолько не ценит, каждый день дает понять, что такие, как ты, у него на дороге валяются??? Потому что если ты вдруг просто упадешь и не встанешь, ему все равно придется сроки срывать и замену искать, а ты к этому уже опасно близка.

Мне почти наверняка помог бы старый рецепт предков из девятнадцатого века - полгода-год или больше путешествий по миру, со всем комфортом, разумеется, и без хлопот, чтобы кто-то за тебя все организовывал. Смена обстановки, новые положительные впечатления, все банально.

Эх, хорошо вам, с Первой эмоцией... Мне вот точно знаю - не поможет. Мне поможет только одно - если хоть что-то вокруг меня будет по-моему и по моей воле. Но в этом плане как раз что-то происходит - у маменьки просветление в уму случилось после перелома, Найду вон подобрала и вроде даже почти вылечила...

[Рысь Ллиотар]

Кодзю Тацуки, Кошки, вы не понимаете. Во-первых, у меня нет законного отпуска. Точнее, он есть только по бумажкам, по факту на это никто не обращает внимания. Во-вторых, первое, что спросил наш нынешний начальник, когда пришел во власть: "Почему мы единственное игровое интернет-издание, которое до сих пор держит корректора?" И аргумент "потому что она еще и литературный редактор и умеет делать субтитры" ну очень слабый. Просто начальство оказалось хорошим человеком и согласилось считать, что от меня есть польза.
Я и тут-то не очень нужен. И очень боюсь, что в мое отсутствие, увидев, что ничего не развалилось, кто-нибудь все-таки решит, что я лишний член экипажа. А без меня не развалится. Наши контент-редакторы достаточно грамотны, чтобы публика разницы не замечала. Публика русского языка не знает, и ей, по большому счету, похуй, насколько правильно построено предложение.
Я со своими навыками реально никому не нужен. И это главная причина моего кризиса с работой. Я совершенно перестал ощущать себя нужным и ценным работником. Не потому что коллеги плохие, а просто время сейчас такое. Я вот читаю новости на сайте, потому что там пиздец... и даже не прошу за это денег. Ставку корректора новостей давно сняли и не считают, что их нужно вычитывать. Нужно найти автора, который не делает грубых ошибок, и всё.
Так что я читаю тупо из преданности своему делу, потому что мне больно видеть очередные кремниевые пистолеты и выломанную, неестественную англизированную структуру предложений. Которую абсолютно никто не замечает, пока не ткнешь.
Так что я не нужен. Я пустая трата бюджетных средств. И нет такого места ни в одном издании, ни в одном издательстве, где меня оценили бы по достоинству. Потому что я из другой эпохи. И держат меня из милости. И я эту лодку раскачивать не буду, иначе просто окажусь на улице в конце концов. На это и так ненулевые шансы.
А начальство очень трогательно сочувствует и заботится о моем здоровье, оно готово отпускать... просто см. выше. Риск и нервяк перевесят любую пользу.

хорошо вам, с Первой эмоцией

Мне хорошо? Я в полнейшем тупике, что тут хорошего. И это всего лишь предположение, что оно может помочь. И какая, в конце концов, разница, если это абсолютно, убийственно нереально. Мне не хорошо. Мне пиздец полный. Новое значение слова "лишний человек". И ничего, совершенно ничего в моей жизни никогда не было простым.
Завидовать нечему. У тебя есть Марька, грызлы, Зверики, полный комплект родителей, любимый муж, хоть и ведет он себя как... Ульдор. Да, к этому прилагается определенный набор пиздеца. Но в моем случае к пиздецу не прилагается НИ-ЧЕ-ГО. Он голый, как факт. И этого никакое лечение не изменит, никакие таблетки. И это главная причина, по которой я не вижу смысла трепыхаться. У меня в перспективе - дожить до момента, когда умрет мой единственный родной человек. После этого останется только оформить наследство и записать все на лучшую подругу, чтобы не досталось левой родне, которую я в гробу видала. Если не посремся с подругой к тому моменту, надеюсь, что нет. Она хотя бы позаботится, чтобы меня не за госсчет хоронили, и не проебет дедушкино и родительское наследие.
Депрессия депрессией, а против фактов не попрешь никак. Стимула карабкаться у меня нет, и мне его никто не даст.

[Кодзю Тацуки]

Рысеньки, где я говорю, что завидую? Просто "охота к перемене мест" - это рецепт, который мне моей домашней Первой эмоцией постоянно предлагается как лекарство от всего. А если я этого не хочу, делается вывод, что мне НИЧЕГО НЕ НАДО ВООБЩЕ. И меня это порядком уже подзадолбало. Потому и воспринимаю сие как очередное простое решение (да, Исфин, на твою Четвертую эмоцию это тоже распространяется - она у тебя тоже результативная, съел впечатление и ходишь сытый, а мне-то нужен постоянный поток взаимообмена, а не достижения в этой сфере...)

А клиника неврозов... в данном случае всего лишь предположение, что это более разумный способ потратить время и деньги, чем Ялта. Только и всего.
И давай то, что тебе совсем-совсем никто и ничто не поможет, хотя бы в разговоре со мной оставлять за скобками, я это давно принимаю по умолчанию. Ибо у меня основной модус операнди всегда был и есть - "мы знаем, что проблема не имеет решения, мы хотим знать, как ее решать". Потому что если знаем, что имеет решение, то не тыкаемся мордочкой, а решаем, сами не замечая, как это делаем ))))

[Рысь Ллиотар]

Кодзю Тацуки, да просто прозвучало... так, что задело Как будто мне на самом деле в чем-то хорошо.
Чтобы утверждать наверняка, что мне это поможет, нужно это испробовать. У меня нет такой возможности. Месяц в Ялте тоже был переменой мест, он мне ничем не помог. Чем клиника отличается принципиально? Там была оч. комфортная обстановка, все для меня, все как я хочу. Ну то есть я теперь, кажется, знаю, почему не помогло, но это не относится к разряду "простых" решений. Опять же пара недель кверху жопой на пляже в олынклюзиве тоже ничего не решит, но может помочь выдохнуть. Организм истощен морально и материально. Для тебя это просто был бы какой-то другой формат отдыха, ты, насколько я помню, вообще купаться не любишь, а я-то рысь водоплавающая, и море для меня в принципе особое значение имеет. Ну... если честно, вообще природа, горы, зелень. Я совершенно не умею в ней выживать, но все равно я зверь не урбанистический. Пожалуй, можно было бы сказать, что, любуясь природой, я ее буквально впитываю, аж до звона. Это ощущение я и в Москве ловлю регулярно, если так-то. Но обычно почти сразу надо отвлекаться и куда-то бежать.

И, кстати, высказанное мной пожелание в отношении путешествия подразумевает значительно больше изменений, нежели перемена мест и новые впечатления. Прежде всего - наличие человека, которому будет на меня не пофиг и который пожелает меня вытаскивать, облизывать и обихаживать и будет иметь для этого возможности. Во-вторых - появление значимого состояния, которое избавит от беспокойства за прожиточный минимум. А из этого вытекает еще и шанс решать проблемы со здоровьем на принципиально ином уровне, может, что и нашлось бы, на этом уровне я копать не имею возможности.
Так что это далеко не так элементарно, как может показаться. Уж мечтать, Кошк, так по-крупному, с блэкджеком и шлюхами

О да, мне иногда помогает развеяться тупо пошариться по магазинам (даже просто поразглядывать полки в супермаркете) и посидеть в кафе, только хватает этого ровно до выхода. Мне нужно Дело, мне нужна Обратная Связь, понимание своей Нужности, чтобы был стимул вкладываться по полной, а я это умею, и умею хорошо. Ну, жизнь, короче, мне нужна, такая, какая принесет мне счастье.
И, честно говоря, то, как ты описываешь Первую эмоцию, заставляет меня кривиться и думать, что я, смею надеяться, какая-нибудь полуторная. Потому что я эмпат, чужое недовольство чующий жопой, и мне не свойственно быть чурбаном, я всегда тщательно прислушиваюсь к реакции на свои слова, советы и предложения.

Я... как бы тебе сказать, я говорю то, что говорится в ответ на определенную реплику. В общем-то, если хочешь, можно переформулировать так: мне неизвестно, кто или что в этом мире может мне помочь. Кроме чуда, которое есть слишком уж абстрактное понятие, а я в некоторых вещах бываю прямо-таки обескураживающе конкретной

И я не хочу сказать, что совет насчет клиники неподходящий. Просто это нереализуемо по описанным выше обстоятельствам. В данном случае сохранение притока средств к существованию первично. Ни с милым (возлюбленным, в смысле), ни со здоровым телом я рай в шалаше не приемлю, я цепляюсь за определенную степень комфорта. Да еще с едой в любой больничке сложности будут это не говоря уже о том, что даже в крутых больницах хрен спрячешься от радио-телека. Отдельная палата - это очень дорого, но для меня это было бы условием sine qua non.

[Исфин]

Кодзю Тацуки, Да я как раз очень хорошо себе представляю. Потому что об СХУ знаю не понаслышке. К сожалению. Да, пока удается спасаться не таблетками...но тем не менее.

Перелет - смотря сколько часов лететь. Да, в Таиланд...многовато. Но в Прагу можно было бы даже на поезде. Хотя...ну вижу, тут у человека уже другие препятствия. Ок.

Рысь Ллиотар, Ну а в санаторий какой-нибудь российский с мамой не хочешь податься? Ну хоть недельки на две. Да вон у нас в Подмосковье их куча. Договориться с начальством, думаю, у тебя получится. Ты же еще не пробовала? Не думаю, что тебя не ценят. Не ценили бы, так и не держали бы. И да, не надо думать, что если русскоязычный текст будет "как попало", то продукт будет востребован. Сомневаюсь. Аудитория потребителей заметно сократится.

Клиника неврозов - достаточно убойный вариант вообще...

[Рысь Ллиотар]

Исфин, санатории российские не стоят своих денег. Точка. не представляю, что должен предложить санаторий и за какую сумму, чтобы меня привлечь.

Звери, ну неужели я НЕДОСТАТОЧНО ясно объяснила насчет работы? Я боюсь совсем не того, что меня не отпустят. Если вы думаете, что я преувеличиваю и сгущаю краски, то вы недостаточно хорошо изучили этот рынок и потребности аудитории. Возможно, я тоже недостаточно хорошо его изучила, окей, но силозатраты на поиски новой работы и нервяк от ее отсутствия в промежутке перечеркнут абсолютно всё. Я не могу пребывать в состоянии полной неуверенности в завтрашнем дне.
А учитывая, что я только что увидела счет-коммуналку за июль размером на полторы тыщи больше обычного, и при этом мне выплачивают только половину зарплаты, и то со скрипом, слабые перспективы тупого пляжного отдыха или иного аналога оного становятся совсем призрачными.
Может, где-то какое-то решение всего этого говна и есть, но я его не вижу и не имею стимула для упорных поисков. Искал достаточно долго, обломался по всем фронтам, надоело.
Нет, Кошк, я больше не буду говорить, что выхода нет, это неверно. Верно то, что я его не вижу и даже представить не могу. С моим пристрастием к логическим обоснованиям давно следовало бы вывести сей постулат.

[Кодзю Тацуки]

Рысь Ллиотар К вопросу о работе:

Пишет  Асмела:

10.07.2015 в 14:23

Желаю удачи! И тихонько надеюсь, что ты все же решишься на переезд. У нас вот до сих пор редактора-корректора не взяли, а он нужен...

URL комментария

[Рысь Ллиотар]

Кодзю Тацуки, офисная работа с фиксированным графиком, каждый день два часа в переполненном транспорте? ("Водку? Теплую? В подъезде? Из мыльницы? КОНЕЧНО, БУДУ!") Ну да, если припрет, то пойду, конечно. С риском сходить с ума от офисного радио (а во всех офисах что-то да бурчит непрерывно). Потом, ты не знаешь, что у них за тексты, Асмела от них вешается. Опять же если припрет, буду и расписание автобусов читать со всем тщанием и вкладыванием, но мои навыки заточены под художку.
Но я предпочел бы сохранить нынешнее место. Потому что там и график удобный, и тема мне интересна, и коллеги хорошие, и оклад совсем не тот, какой обычно у корректора. Это все для меня очень важно. Важнее эфемерного отдыха. Я же сказал - такой удобной и хорошей работы больше не найду. Я не говорю, что ее нет совсем. Но мало и в совсем неудобном для меня формате. Ты понимаешь же, что такое неудобный формат в моем состоянии? Я сегодня весь день тупил в статью, с которой прекрасно знал, что делать, что и откуда взять того, что туда нужно добавить. Обычно меня клинит на чем-то незнакомом или непривычном, а тут вот. Кому я буду объяснять свои заглюки? На данном месте мне кое-как удается эту хуйню маскировать благодаря достаточно свободному графику и хорошему коллективу и ничего не проебывать. Я могу тупить в статью до часу ночи, а потом сделать верстальщику глазки кота в сапогах, и он меня простит и все сверстает вовремя, в общем-то мы все тут полуночники. Но так не получится с фиксированным графиком.
Елки, ну я знаю, как все это выглядит: "Я капризная бня, я на самом деле не хочу, чтобы мне помогали, я предпочитаю мудострадать, мне так удобно!" Это мне уже озвучивали, прямо и косвенно, это вообще любят озвучивать тем, кто не желает помогаться так, как предлагают. Я не знаю, что на это сказать, мне ситуация видится не такой, но я не объективна. Брось ты меня, Кошк. Я сейчас черная дыра, замкнутая на себе, от меня один сплошной вред и никакого проку. Но я хоть это понимаю и могу предупредить, не такая я сука, чтоб друзей почем зря жрать.