[Рысь Ллиотар]

А все же люди странные и смешные.
Они готовы презрительно смешать тебя с говном, если ты жалуешься на то, что жизнь утратила цель и смысл, что ты беспросветно одинок и имеешь ненулевой шанс хорониться за счет государства, что неизлечимо болен гиперандрогенией, превращающей тебя в лысую бородатую уродину (но в самом деле, какие мелочи, надень парик и сделай эпиляцию, и что бы вы реально в этом понимали, идиоты), что безумно важная для тебя возможность петь отныне закрыта, потому что ты неизлечимо болен другой болячкой, и пусть жить это не мешает, но нормально петь ты не сможешь никогда, и писать тоже не сможешь, потому что тебе от этого становится физически плохо, такая вот хуйня, и тот, кто считает, что возможность творческой реализации - это хуйня, без которой любой может обойтись, может пойти и убиться об стену...

Короче, вот это вот всё - хуйня, за которую ты достоин исключительно презрения, в лучшем случае снисходительной жалости с подтекстом "возьми себя в руки, пойди да реши эти проблемы наконец, и не хрен тут стенать, что тебе жить не хочется, потому что ТАК жить тебе не хочется, видите ли, надежды у тебя нет, чушь, надежда есть всегда".

Но стоит тебе мимоходом упомянуть, что вообще-то у тебя опухоль мозга, которую, конечно, можно выколупать, но никто не гарантирует, что после этого ты не останешься, например, слепой (совершенно реальная возможность, озвученная моим неврологом, вот только в головном институте нейрохирургии им. Бурденко об этом "забыли" упомянуть, доброжелательно приглашая под нож), так вот, стоит упомянуть эту маленькую подробность, и люди моментально перестают объяснять тебе, что на самом деле ты страдаешь хуйней.

Похоже, что это единственный аргумент, который вообще способен дойти до человека, не испытавшего на себе весь тот пиздец, что выпал на мою долю. Опухоль в башке - это страшно без пизды, это всем понятно без слов.

А я, видимо, в своих "мудовых рыданиях" забываю о ней упомянуть, несмотря на то, что именно с нее моя депрессия и началась, потому что 3 марта 2010 года умер очень близкий мне человек, и я впервые едва не тронулась, а 4 марта 2011 года, обхохотаться, мне озвучили мой диагноз, после чего я два месяца, подвывая, второй раз ехал крышей, и вот это уже меня таки доломало, хотя крышу я в конце концов все же кое-как снова вернул на место.

Потому что всё, я это уже пережила за четыре года, переорала, переистерила, перебоялась, тысячу раз мысленно сдохла и себя похоронила, и мне больше не страшно, потому что мне похуй, а раз мне похуй, то и нечего об этом вспоминать, когда тут другое болит куда сильнее. И оно, это другое, легло вот на то, более раннее, и между ними случилась, как модно говорить, синергия.

Понятия не имею, что именно виновато в моем упадке сил, из-за которого я способен нормально функционировать, только если не вылезаю из кресла, - башка, или астенический синдром, или клиническая депрессия. Честно говоря, мне это тоже похуй. Работать могу, выползти в магазин за жрачкой тоже, так что хрен с ним со всем. Сделать ничего нельзя, ну и ладно, я забил.

Но тебя ж еще и презрением обливают, когда ты просто выплескиваешь наболевшее в собственном дневнике или в личном разговоре. Люди, блядь, как же вас иногда хочется недушевно уебать. Мне не нужна ваша жалость, блядь, я ни от кого не жду помощи, но с какой пизды вы позволяете себе меня презирать?

Comments

[Исфин]

Это опять тот мальчик, который за тобой по всему жж носится?

И еще. Не показывай такие записи вероятным злым глазам. Под список, которые тебе гарантированно камень в спину не бросят - можно ведь сделать так? Не подумай, что хочу тебя обидеть, но вспомни высказывание В.В. Жириновского - "Иван, запахни душу!" Мне кажется, здесь как раз тот самый случай: снижается вероятность, что в эту самую душу плюнут.

[Рысь Ллиотар]

Исфин, нет, это любимый коллега спровоцировал. Он хороший мальчик, просто молодой и глупый еще. Фыркнул презрительно, что, мол, у всех пиздец, и далеко не всегда это реально пиздец, я расплакалась, и тут он красиво подставился, заявив, что, мол, вот опухоль во всю башку - это пиздец. Я забыл про слезы, заржал и сказал: чуваааааааааааак, ты не поверишь. Долго извинялся, чо. Но меня конкретно зло взяло.

Да срать я хотела на злые глаза. Чем они меня могут после вот этого всего напугать? Я всё и всех пошлю нахуй, притом с большим удовольствием и еще ногами сверху потопчусь. Злые не плюнут, потому что мне на них насрать. Плюнуть могут только близкие.

[Ela]

с какой пизды вы позволяете себе меня презирать?

- со страху, Рысенька. И с комплексов неполноценности. Увы - это так часто, что почти естественно (((

[Рысь Ллиотар]

Ela, ага, ну именно об этом же я и пишу. То есть вот буквально - дословно. Свести в ничтожество чужую беду, доказать, что на самом деле ее нет, потому что самому слишком страшно, что такое рядом ходит, а вдруг перекинется. Пару постов назад я об этом писала.

[Кодзю Тацуки]

Я больше скажу - на опухоль в башке начнут всей тусовкой собирать деньги и на весь бСССР орать, что хороший человек попал в беду, помогите кенгуру, потому что поутру. А для клинической депрессии даже на доброе слово не расщедрятся. Или, к примеру, кому какое дело, что моя маменька не просто не восстановилась полностью после операции на тазобедренном суставе, но теперь до самой смерти будет ломаться и ломаться на ровном месте (позавчера я узнала, что она оступилась и сломала палец на ноге, а как ей не оступаться при не вошедшем-то в кость стержне суставопротеза...)
Знаешь, как я давно уже называю подобные сборы? Таблетки от совести.

Да, к вопросу о совести: если я еще 400 иен поклянчу, это будет не очень западло?

[Исфин]

Кодзю Тацуки,

Знаешь, как я давно уже называю подобные сборы? Таблетки от совести.

Ну если ты про токсичность, то по версии МВД в 60% случаев - да, это так. Но то официальные данные, а неофициальные - сильно подозреваю, что 80.

[Кодзю Тацуки]

Исфин Нет, я про самые что ни на есть распрочестные. Я сейчас не абстрактно говорю - недавно по фэндому пробегал такой призыв к сборам. Много лет прекрасно знаю призывающего и абсолютно верю ему, объект сбора тоже знаю, хотя и хуже, но тем не менее самого модуса "кинул монетку в электронный кошелек и живи спокойно" для меня это не отменяет.

[Рысь Ллиотар]

Кодзю Тацуки, а что только для клинической депрессии? Это ж ведь, по сути, комары, а не болото, во всяком случае - в моей ситуации. А болото - вон оно, я перечислил, и на него собирать бесполезно, ибо не лечится известными средствами.
И все это, по общему мнению, тоже хуйня и достойно исключительно презрения.

Да я и на опухоль собирать не буду, даже если понадобится. Ну живу и живу, пока могу, окей. А побираться на то, чтобы выжить, не буду. И даже дело не в том, что выживать любой ценой мне незачем. Я просто не хочу через все это проходить. Я уже на всю жизнь намучился. Я уже налюбовался на то, как умирали от рака один за другим мать и отец моей лучшей подруги и моя кошка. Думаете, я хочу бороться с этим сама? Спасибо, мне демоверсии хватило. У меня детей нет, слава богу, и не надо мне опять про мою мать, которую так людям жалко, так жалко, что бляпиздец. Лучше уж доченька сдохнет сразу, чем перед смертью хорошенько помучается у нее на глазах. Она уже тринадцать лет наблюдала, как умирает ее собственная мать, да и дедушка наш, сюрприз, у нее на руках от рака умер. Про отца я вообще молчу - мало того что спивался двадцать лет, так еще и от сепсиса загнулся, по сути - самоубийство, потому что он молчал до последнего, что ему плохо. Хотел нас от себя освободить. Тут еще кто-то удивляется, что меня все в этой жизни заебало? Вот он, пиздец нерукотворный. А что взамен?

как я давно уже называю подобные сборы? Таблетки от совести

Они самые, поэтому я не участвую. Бессмысленно это все. От рака умирают все равно. Хотя кому-то удается иногда прожить достаточно долго, бабушкина подруга болела мно-о-о-ого лет, пережила хренадцать операций, держала морду кирпичом и умерла в хорошо за восемьдесят, только умерла так, что вам лучше не знать как. Да, это приговор, а дальше человек решает сам.
На нервы только все эти мементомори действуют так, что я нашей прекрасной социальной рекламе фак на улице показываю.

[Исфин]

Кодзю Тацуки, Не, ты наверное путаешь понятия "токсичный сбор" и "мошенничество". В чем между ними принципиальное отличие? Токсичные как раз таки честные с юридической точки зрения. То есть человек действительно есть, человек действительно болен, все документы о состоянии его здоровья - подлинные. Умалчиваются лишь некоторые детали, например: операцию согласны делать во Флориде, но не потому, что у нас врачи дураки, а потому что там на этом делают бизнес и оперируют даже когда это бессмысленно. Ну и лучше постоперационный уход, да...

Подчеркиваю, я это не про все случаи.

Что касается меня, то я отправляю деньги. Как правило - на лечение ДЦП, детской онкогематологии . Всегда через БФ и всегда строго анонимно, чтобы левая рука не ведала, что делает правая. Это мой принцип.

Рысь Ллиотар,

От рака умирают все равно. Хотя кому-то удается иногда прожить достаточно долго, бабушкина подруга болела мно-о-о-ого лет, пережила хренадцать операций, держала морду кирпичом и умерла в хорошо за восемьдесят, только умерла так, что вам лучше не знать как. Да, это приговор, а дальше человек решает сам.

Не всегда. Александра Солженицына вылечили от рака, Кайли Миноуг, Луку Турилли. Многих детей вылечили от детского лейкоза при своевременно начатом лечении. Все зависит от стадии, на которой поймали диагноз.

[Кодзю Тацуки]

Исфин Если у меня нет денег на собственную мать и собственную дочь, было бы лицемерием при этом перечислять хоть сколько-то на посторонних людей. Потому что у этих людей есть их близкие, а у моих есть только я.
И да, послеоперационный уход во многих случаях - это 60% реабилитации, если не больше. Во всяком случае, с моей маменькой дела обстоят именно так. Она осталась инвалидом не потому, что операция прошла неудачно.

[Исфин]

Кодзю Тацуки, А иногда у таких людей и близких нет. Мало что ли случаев, когда родственники бросают, все? Да сколько угодно. Нет, я никого ни к чему не агитирую, но скажем, от 500 рублей или от 1000 ни я, ни мои близкие не обеднеют, а именно этих денег может не хватить на чье-то своевременно начатое лечение.

И да, послеоперационный уход во многих случаях - это 60% реабилитации, если не больше.

Ну так я-то именно о раке, случаях, признанных в РФ безнадежными. И именно о токсичных сборах.

[Асмела]

Люди плохие, как часто повторяет одна моя бывшая коллега и уже заразила этим выражением меня.
Не плохие, конечно. Просто глупые. И трусливые.
Но не все. И ужасно несправедливо, когда кому-то плохо незаслуженно.
Не знаю, что сделать, чтобы тебе все-таки стало полегче хоть в чем-нибудь... Может, вечером вторника или среды приехать к тебе, посидеть, потрындеть?

[Габриэль]

[Battle Bearcat]

Рысь Ллиотар, рыси, хорошие чуфышные рыси, у большинства (не считая закостенелых мудаков) здесь дело даже не в страхе и не в неполноценности, и даже не в моральных качествах... а в том, что у прочих людей попросту отсутствует опыт переживания того, что пережила ты. И тут лично я вижу только два выхода: ткнуть в этот факт носиком (мало ли, вдруг человек окажется понимающий) или забить ещё и на это и ничему, НИЧЕМУ не удивляться.

[Рысь Ллиотар]

Кодзю Тацуки, угу, мою бабушку тоже можно было поставить после инсульта на ноги, только у нас денег не было.

Асмела, заслуженно, незаслуженно... какая сука там меряет, кто чего заслужил? Я о себе не говорю, окей, но чем заслужила моя ребенка похоронить обоих родителей от рака, причем мать (а она к матери была привязана точно так же, как я к своей, то есть глубже и ближе просто некуда) в буквальном смысле испустила дух у нее на руках, а потом бабушку от инсульта (и это ребенка в тот момент беременная была, но хоть родила потом, спасибо, нормально), а потом у ее мужа было ТРИ инфаркта почти подряд?
Вот после такого, плюс мое собственное, у меня реально ВОТАКЕННЫЙ счет к Всевышнему. Потому что моя ребенка мало не святая, она всю жизнь думала и заботилась о родных, близких, друзьях, но только не о себе. И хочется натурально взять и уебать. Потому что после всего этого она получила ребенка, окей, хороший ребенок, и больного мужа, который теперь всю жизнь на дорогущих таблетках и над которым она будет всю жизнь трястись, как до этого тряслась за родителей, и с какого хуя ей эта нескончаемая нервотрепка, почему она не может получить свое счастье БЕЗ ОГОВОРОК, хотя бы скромное?!! Да чтоб Он там, наверху, огреб все то же, что мы здесь, только в геометрической прогрессии! Моя жизнь кончена, окей, я смирился, но я хочу, чтобы хоть она была счастлива за нас обеих! А оно вот так.
Не станет мне полегче чисто от того, что кто-то приедет вместе со мной постенать, пора бы уже это сообразить. Но я уже все написал по этому поводу, повторяться обрыдло.

Gatto Orsino, а я написал, что меня это удивляет? Меня это бесит, и хочется взять и уебать потяжелее.

[Асмела]

Рысь Ллиотар, я не в курсе, кто меряет, и лично Всевышнего не видела, поэтому заслуженно/незаслуженно - чистой воды имха.
А если не постенать, а выбраться развеяться? У тебя там рядышком есть что-нибудь, до чего дойти силы есть? Парк, кино, кафе.

[Рысь Ллиотар]

Асмела, да все есть, и в большом количестве. Ну вот только что в парке особого смысла не вижу, мне просто гулять скучно, а если мне скучно, у меня втрое быстрее кончаются силы. Такой вот забавный эффект.

[Кодзю Тацуки]

Рысь Ллиотар Ась, а вот сейчас ты, по сути, открытым текстом говоришь, что для тебя в мире есть дьявол и нет бога. Потому что бог для тебя - исключительно тот, кто причиняет тебе изощренные страдания, и только в него ты и веришь. Прости, не могу промолчать.

[Рысь Ллиотар]

Кодзю Тацуки, я верю в то, что у меня в жизни неиллюзорный неисправимый пиздец. Потому что вот он, руками пощупать можно. Я очень долго надеялся и верил, что все наладится, что Он там на самом деле меня бережет. А теперь больше не верю и не жду ничего хорошего, потому что сколько, черт возьми, можно себя обманывать. Достиг критической массы в этом бесконечном Тупике Коммунизма.

Я ничего не могу сделать, точнее - не представляю, что можно сделать, и не хочу думать и шевелиться, потому что безрезультатно шевелиться меня уже достало, поэтому я просто отвергаю. Швыряю прикуп в морду сдающему, простите, я старый преферансист, и метафоры у меня соответствующие. Ему все равно - все равно. А если нет, то пусть докажет делом. Я чОткий и чисто конкретный, меня баснями кормить не надо, сужу по делам.

Ну или не доказывает, кто я такая, чтобы, - но и мнения я своего тогда буду держаться твердо. Какое кому дело-то до этого? Я храмы осквернять не пойду, на площадях орать про то, кто там какая сука, - тоже. Я сижу и тихо умираю в своем болоте, пытаясь создать себе кусочки счастья хотя бы жалкие, минускульные: от жратвы там, от книжки, игры, еще от чего-нибудь. И отвыкаю полагаться на кого-нибудь, потому что я все равно в конце останусь адын, савсэм адын, так что приучаю себя, тем более и ломаться особо для этого не надо, я всю жизнь был одинок. Если кто-то захочет меня спасать - вперед, не возражаю и мешать не буду. Не найдется такой - ну и черт с ним. Отбоялась свое.