00:28 

Рысь Ллиотар
Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
А вот еще одна забавная штука. Вокруг меня невероятное количество пишущего народа. Народа, который в числе прочего народа стенал "мы не знаем, чем тебе помочь, как поддержать". И вроде бы все мои знакомые знают, что я тоже из числа пишущих.
И при этом ни одна же холера не догадалась до такой простой вещи, как сказать "пришли мне свою книгу, я хочу ее прочесть, а потом с тобой обсудить". И неважно, хочешь или тебе это нах не надо (второе, да, будем честны, нас всех интересует только собственное творчество), но ни один автор НЕ МОЖЕТ не осознавать важности обратной связи и то, как она ободряет и окрыляет в любом состоянии сознания. Просто потому, что дает замурзанному автору понять, что он не тварь дрожащая. Простая идея, в сущности.
Никто не додумался.
Нет, это не толстый намек открытым текстом. Потому что теперь, когда я об этом написала, это уже не будет иметь никакой ценности. Это просто очередное наблюдение за мирозданием. Что-то я прям каким-то коллежским регистратором заделался :) Наблюдаю и регистрирую, наблюдаю и регистрирую! Эй, мироздание, а гонорар за работу? :)

URL
Комментарии
2015-09-26 в 00:38 

КДД
and sink the other way
маленькое аы: при условии, что холера в состоянии -- не просто попросить заделиться творчеством, а выдать ту самую обратную связь. а то как-то :susp:

2015-09-26 в 01:01 

Кодзю Тацуки
Ждет нас приказ - возвратиться к Владыке Небес; нам он себя проявить на земле не дает...
Обратной связи не существует. Точка. Чем скорее ты это поймешь, тем лучше.
Лично я давно не жду ее в принципе ни от кого, в том числе и от тебя. До такой степени не жду, что мой идеал - сайт с моими текстами без гостевой книги. Дабы в корне отсечь надежду, что а вдруг хоть кто-то что-то скажет.

2015-09-26 в 03:29 

Ela
Ну почему же - обратная связь есть. Хотя иногда лучше бы ее не было. И я всегда готова проявить обратную связь для того, кто об этом попросит - и НЕ иначе. По ряду причин, а именно:
1. Пишущих вокруг меня немало - но далеко не все хотят от меня отзыва. Если я буду непрошенно со своей обратной связью лезть, я не только разорвусь на пару десятков хомячков, но и сделаю это без пользы, а возможно, и с вредом для окружающих. Знать, кто хочет отзыва, а кто нет, я не могу - если только текст не выкладывается в открытый не только для чтения, но и для комментов доступ там, где я могу его найти - например, хотя бы на тех же дайрях. Я не телепат. И потому не лезу без приглашения.
2. Для любого текста я найду доброе слово - и хоть какие-то достоинства. Но и недостатки я тоже найду, если они есть. А врать я не умею и не буду. Даже самая мягкая критика может оказаться нежеланной - я не знаю, в каком состоянии находится автор и насколько нормально он эту критику воспримет.
3. К сожалению, он может воспринять ее еще одним неверным образом - а именно некритично. А я могу и ошибаться, между прочим. И это будет уже вред не самооценке, а авторскому стилю.
4. Даже если миновать вышесказанное - силы и здоровье у меня в дефиците. В последние годы их едва хватало, чтобы самой писать, да и то не всегда. Резкое и долго мне неизвестное утяжеление диабета (здравствуй, диабетическая энцефалопатия - к счастью, пока обратимая, и потеря зрения - уже почти необратимая, потерянного мне не вернуть, хорошо хоть, осталось достаточно, но уже никакие очки мне полную коррекцию не дадут) и 90%ный стеноз одной из коронарных артерий отнимают довольно сил, чтобы дышать хватало, но не более того. После операции в июне я кое-как начала набирать сил на работу и хоть кого-то обрадовать обратной связью уже могу. Но вот проявлять инициативу, едва не отдав концы, не могу и не буду. Кто хочет - просит, и я не откажу. Уже не откажу. Но тратить те крохи здоровья, которые я кое-как набрала после операции на артерии, я без знания, нужно ли это и желательно ли это с моей стороны - не буду.
Если это причина на меня обижаться - воля твоя.

2015-09-26 в 10:05 

Талинна
Иногда вот хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где взять.
Нет, это не толстый намек открытым текстом. И, тем не менее, я бы хотела прочитать...

2015-09-26 в 14:02 

Рысь Ллиотар
Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Да не надо оправдывать себя. Вы можете сколько угодно считать, что обратной связи не существует, или что вы не в состоянии ее обеспечить, или что нет времени. Я говорю не об этом. А только о желании поддержать и ободрить. Ради этого можно даже притвориться, что тебе это интересно, заставить себя заинтересоваться - разумеется, если и правда хочешь помочь. Конечно, чистое вранье будет бесполезно, но то, что начинается как "мне надо, потому что я хочу помочь", вполне способно переходить в честный интерес. Можно себя так настроить, если задаться целью. Если правда хочешь что-то для человека сделать.
Я это точно знаю, блинн, потому что делала это сама неоднократно. Начать интересоваться, потому что хочешь помочь и поддержать, - а потом разбудить в себе искренний интерес. Запустить в творчество или область интереса поисковые крючочки, ищущие стыковки с вашим сознанием. Потому что ну что-нибудь-то будет вам там созвучно, если пишет человек не совсем уж примитивный и неумелый, смею думать, я к таковым не отношусь. Захотите - найдете что. Главное - хотеть. Я ЭТО ЗНАЮ. Я так делала. Видимо, я, как всегда, единственный такой моральный урод, который способен это ради кого-то сделать. Возможность ЕСТЬ. А отговорки искать не надо, совершенно неважно, почему вы этого не сделали. Вы не нашли эту возможность.
Да, и желающие воспринять это как обвинение или обиду могут делать это на свой страх и риск :) А я просто наблюдаю за мирозданием. Напоминаю еще раз: я ни от кого ничего не жду, и мне никто в этом мире совершенно ничем не обязан. Я всех уже давно оправдал заранее во всем, что только можно придумать. Это правда.

URL
2015-09-26 в 15:57 

Gatto Orsino
Регулярно протирай и чисть радар {Добрым словом и галоперидолом можно добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом}
Аськин, а можно, скажет глупая зверя, прекрасно понимая, что её мнение для тебя абсолютно не репрезентативно и сказанное, как обычно, будет как об стенку горох?
Может не стоило ставить вопрос с ТАКИМ максимализмом? Тебе не кажется, что с такими критериями как-то много хороших людей вокруг тебя по итогам обмера становятся не очень хорошими? Может, если процент невнимательных доброжелателей, обделённых телепатией, так высок, то проблема не в них, а в измерительном приборе, которым ты их обмерила и признала слишком лёгкими? Скажи честно, тебе было трудно вместо вот этой вот записи выложить в дайри в закрытый пост кусочек текста и делать выводы уже по итогам? Если трудно, то почему? Даже если такой формат кажется тебе неприемлемым, ты могла бы для начала спросить в дайри, нет ли желающих прочесть написанное, таким образом дать потенциальному читателю понять о своей готовности делиться текстом (потому что есть в мире ещё люди, которым хватает деликатности оставить решение такого вопроса за автором), и если в одном посте ты говоришь, что снова пишешь, это ещё не означает, что автоматически ты готова делиться с миром плодами своего писательского труда ;)
Почему ты не могла сообщить об этом прямо? Ведь дело не в смелости и не в тактичности - на то, чтобы упрекнуть ближних в невнимательности, тебе смелости хватило.

И да, воздержись, пожалуйста, от того, чтобы записать меня в обиженные, потому что я не в обиде: ни на то, что ты не нашла время за несколько лет прочитать первую часть нашей с Таллэ "манул-стори", ни за то, что ты не написала мне ни слова по поводу моих фотоэкспериментов со стилем 60-х, ни за твои спорные записи, ни за твои не менее спорные комментарии, которые я читаю и, - прикинь! - тоже делаю выводы. Однако отсутствие обиды ещё не подразумевает согласие с тобой. И "несогласный" не значит "обиженный" ;)

2015-09-26 в 18:22 

Рысь Ллиотар
Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Gatto Orsino, извините, котястые, но вы подставились сами. Я УЖЕ выкладывала здесь всю свою нетленку целиком, по одной главе на пост. Реакция была нулевая.
Куда уж прямее-то.
Мои спорные записи - это мое личное дело и мои высказывания. Я говорю то, что считаю нужным. Сколько раз мне повторять, что если мой дневник читать тяжело - отпишитесь от него? Я говно, я это знаю. Я тяжелая, как могильная плита. Но эта блядская могильная плита по-прежнему не хочет и не собирается собой никого обременять.

URL
2015-09-26 в 19:12 

Ela
Я УЖЕ выкладывала здесь всю свою нетленку целиком, по одной главе на пост - где и когда? Для меня есть вариант, почему не помню такого и близко - потому что это было во время, когда я понемногу умирала. Тебя, кстати, не удивляет засилье пикспама в моем дневнике и почти полное исчезновение в нем текстовых записей? Нет? А ведь я об этом говорила открытым текстом. НЕТ СИЛ. Вот нету - на обычные записи. Их и сейчас еще очень мало. И много не будет. Потому что всех моих проблем с мотором операция не решила. Их сейчас хватило бы прочитать. Но вспомнить, что было и чего не было, когда я чуть дышала - увы. И - нет, я не обижена. Но я решительно не понимаю, почему и зачем ты так стараешься... нет - не обидеть нас. Почему ты так стараешься причинить боль СЕБЕ - любой ценой.

2015-09-26 в 20:02 

Gatto Orsino
Регулярно протирай и чисть радар {Добрым словом и галоперидолом можно добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом}
Я УЖЕ выкладывала здесь всю свою нетленку целиком, по одной главе на пост. Реакция была нулевая.
Присоединяюсь к вопросу Элы. Когда. Даты назови, если ты запись потёрла. Ась, у людей, помимо всех отвратительных моральных качеств, начиная с равнодушия до, как ты это назвала, интереса только к собственному творчеству, могут быть объективные, независящие от них причины. Вот ты сама по каким-то причинам не прочла "манул-стори". Но почему-то мы с Таллэ не говорим, что дело в том, что нас всех интересует только собственное творчество. Наверняка есть какие-то объективные причины. Так вот, и у других они тоже могут быть, вообще-то.

Мои спорные записи - это мое личное дело и мои высказывания. Я говорю то, что считаю нужным. Сколько раз мне повторять, что если мой дневник читать тяжело - отпишитесь от него? Я говно, я это знаю. Я тяжелая, как могильная плита. Но эта блядская могильная плита по-прежнему не хочет и не собирается собой никого обременять.
Ась, прости, но это так красиво и благородно выглядит только в твоем собственном представлении и на словах. В реальности ты, по сути, используешь приёмы манипуляции. Во-первых, ты назначаешь себя судьей и оценщиком, даешь публичную оценку большинству людей, вступившим с тобой в дискуссию, и, если человек отчётливо выразил несогласие, эта оценка нелестная. А зачастую с точки зрения большинства людей - необъективная, неадекватная. С моей т.з. состава преступления в вашем ЖЖ диалоге (да, мне кажется, что ты не читаешь меня, но я-то читаю и твой ЖЖ, даже с комментами, потому что меня БЕСПОКОИТ происходящее) с Аврыло, когда тот кинул тебе ссыль на пост про депрессию, состава преступления против морали и человечности не-бы-ло.

Во-вторых, ты ставишь для ближних довольно подлую этическую ловушку: говоря, что не хочешь обременять никого и предлагая уйти и отписаться, говоришь открытым текстом, что это будет служить подтверждением твоей правоты.

А теперь, прошу, перестань повторять то, что как пластинка заело, остановись и подумай: что будет, если отпишусь лично я. Или кто-то из знакомых моего уровня. Ты потеряешь нескольких человек, которые хотели бы и могли поддержать (в меру сил, с миру по нитке, уж прости, сотворить чудо мы не можем, мы простые смертные), но не приобретёшь ничего, кроме кирпичика в ту картину мира, которую ты сейчас строишь. А она мало того, что безрадостная, так ещё не вполне адекватна реальности - прости, такой максимализм, вот это "всё или ничего" - не даёт силы жить, просто потому, что не получая "всё", ты оставляешь себе ТОЛЬКО "ничего" и ищешь виноватых - начиная с ПЧ-друзей-приятелей, которые высказали несогласие, заканчивая высшими силами.
А дальше что? Ты по сути сжигаешь все возможные мосты, и сама отказываешь себе в возможности хоть как-то повлиять на качество жизни. И к вопросу о помощи, многое в том, что ты пишешь в дневнике, не просто воспринимается нормальными людьми как сигнал S.O.S., а им и является. Иначе ты бы не декларировала отказ от борьбы за качество жизни, при этом настойчиво, всеми способами, требуя внимания. Это не значит, что ты плохая, нет. Это значит, что декларируемое несколько расходится с тем, что ты чувствуешь. Поэтому не стоит клеймить всех, кто проявил сочувствие, внимание или захотел помочь не в том формате, в каком это видишь ты. Никто не собирается быть хорошим за твой счёт. Просто твое окружение не готово отвести тебе роль Китти Дженовезе.

2015-09-26 в 21:30 

Gatto Orsino
Регулярно протирай и чисть радар {Добрым словом и галоперидолом можно добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом}
Рыси, а я ведь нашла текст, не поленилась. Записи конца декабря 2010 года. Я у вас в подписчиках с марта 2010-го, но, если честно, не помню, где я пропадала в это время, но что-то явно было не так - у меня за декабрь 2010го всего 4 записи, за январь 2011 -- одна, за февраль - ни одной.
Это я ни к чему. Это голая статистика лишь по мне, даты и факты. Выводы делайте сами.

2015-09-26 в 21:37 

Ela
Записи конца декабря 2010 года - какого-какого?! Тогда меня еще, по-моему, в подписчиках не было.

2015-09-26 в 23:24 

Ela
Ан нет - была я тогда в читателях. И - читала. И комментила, кстати. И не я одна.

2015-09-27 в 01:12 

Рысь Ллиотар
Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Я в упор не понимаю, почему вы решили, что я кого-то обвиняю. Я не обвиняю. Я не упрекаю. Я просто написал, что это очень простая мысль, и странно, что до нее никто не додумался. И нет, я не буду ПРОСИТЬ интересоваться моим творчеством. Потому что в таком ключе мне вынужденный интерес не нужен. Ценно - это когда человек сам приходит. Ну, или хотя бы делает вид. Поэтому я и написала, что сейчас это уже не имеет смысла, потому что я об этом уже написала.
Вы цепляетесь к словам, потому что решили, что это был выпад против вас лично, и упорно отказываетесь понять суть. А это не был выпад ни против кого. Повторяю, я тут говорю то, что мне хочется сказать. Можно не читать. И не надо ставить мне условий, вилок, морально шантажировать и так далее.

Акагэ, давай ты НЕ БУДЕШЬ сравниваешь себя и манулов с моей ситуацией. Потому что прежде всего - ты в этом НЕ ОДНА. Не одинока, в отличие от меня. И прежде чем кидаться в меня обвинениями в неинтересе, ЕЩЕ РАЗ оцени в своем сознании, в каком кошмаре я живу. Чего вы, блядь, вообще хотите от человека, который не знает, зачем он вообще живет и на хуя ему продолжать жить дальше? У меня сейчас главное и основное - чинить самой себе башку так, чтоб удержаться на краю, беспрерывно, каждую минуту. Любым способом. Книжки тоже идут в ход. Но мозг сам выбирает ту пищу, которая ему сейчас требуется (сиречь книжки). А если мозгу требуется выплескивать свои дебильные мысли в дневник, я буду это делать. Не надо защищаться и оправдываться, если вас никто не обвинял.
Но и меня не надо обвинять в том, что я нуждаюсь в починке. И в том, что мне не подходят те советы, которые я слышу. Потому что никто так и не понял главное - чтобы идти лечиться, нужно прежде всего понимать, что тебе там помогут и зачем тебе это вообще надо. Я не понимаю ни того, ни другого. В моем понимании это вообще бесполезно чинить, можно только переставить систему с полным форматированием диска С. Отправить на реинкарнацию, благо я в нее верю. Моя жизнь исчерпала себя. Да она с самого начала была бракованная, не буду повторять про то, из каких далеких времен растут мои проблемы. Мне Кошь сегодня сказала, что ей когда-то помогла выжить мысль о Марьке, о том, что есть долг перед мелкой Марькой. Ребята, это же ключевое. У МЕНЯ НЕТ НИЧЕГО, не отросло за тридцать пять лет, и я ни к кому не прирос, мне не за что цепляться. Вот что сейчас основное. Я сижу и жду. Ну вдруг что-то произойдет. Вдруг смысл придет извне. Изнутри ему неоткуда взяться. Черт, я все это уже говорила.

Эла, я вообще никогда и ничего не ждала от тебя, потому что как раз прекрасно помню про твое здоровье и вообще что ты занятой семейный человек, я удивлена, что тебя это так задело. Да у тебя этих МТА мильены, я никогда не претендовала быть в их числе, ну уж мне-то как никому иному известно, сколько их роится вокруг любого писателя. На Ольке Громыко навидалась, и мне в голову не придет просить ЕЕ прочитать мое говнофэнтези. Так же как Веру я об этом не прошу, там и без меня тьма, а я вдобавок точно знаю, что ей мои писульки не понравятся. Я вообще не считаю себя вправе претендовать на ваше внимание, хотя мне оно очень приятно. Как вы не можете понять, что это не позиция такая демонстративная, а глубинное, врожденное стремление никому не навязываться!

Не надо меня стыдить. Это не сработает, уж точно не сработает в плюс. На все попытки на меня надавить я сейчас отвечаю захлопыванием створок и выставлением клычьев. Вы правда думаете, что драть когтями обожженную плоть помогает утишить боль? Вы говорите, что считываете с моих слов не тот смысл, что я в них вкладываю. Ну так и я об ваши обдираю кожу, и ничего более, и кому это надо. Правда, обижаться, разводиться и слать тумбочку по почте я от этого не собираюсь. Если уж меня чему весь этот пиздец научил, как я сегодня Кошке говорила, так это тому, что есть важное, а что есть неважное. Важное - это что Кошка позвонила тогда. И что когда-то ко мне в похожей ситуации, то есть при серьезной размолвке, первой пришла моя ребенка и со словами "ты для меня важна, давай сядем и разрулим" сняла меня с потолка, потому что от душевной боли из-за ссоры я уже крышей ехала. А человек, с которым я начинала писать нетленку и которого считала ближайшей подругой, черт, да мы фактически были семьей, бросила меня на игре по "Ведьмаку" с тяжелым отравлением и даже не интересовалась, не загнулась ли я там, потому что ей важнее было поиграть. А еще двое людей, с которыми у меня тоже были очень близкие дружеские отношения, вот Эла знает, это Морри и Иланд, выкинули меня в итоге как ссаную тряпку, даже не удостоив объяснений, почему я их вдруг перестала устраивать.
Вот что есть важное. А все кусь-грызь и фшшшшшшррррры - так, обмен мнениями.
Я устала. Вы не представляете себе, как же я от всего устала. Поэтому я буду просто сидеть и ждать. Может, ко мне придет смысл. А может, не придет. Но мне терять нечего.

URL
2015-09-27 в 12:28 

Рысь Ллиотар
Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Простите, но я не хочу слышать попреки в том, что я стала такой, какая я есть сейчас. Не надо убиваться об меня и меня же в этом упрекать. Я понимаю, что привлекла вас такой, какой была когда-то, доброй и пушистой, но я больше не такая и такой уже никогда не буду после всего, что меня изломало. И такая, какая я есть, я для вас непосильное бремя. Только почему вы считаете, будто ваши резкие и едкие слова могут просто взять и все исправить, сделать меня снова пушистой? Это невозможно.
И не нужно было вчера тратить столько слов, чтобы доказать мне, что вы совершенно не имеете времени, сил и средств (на самом деле - не хотите, будем честны, если хотят, не ищут тысячу уважительных причин не делать; такова правда, но вы на нее тоже обидитесь, я знаю) читать мою нетленку. Мне и не нужно, чтобы вы читали ее из-под палки, это дикость какая-то. Если вы не можете поверить, что этот пост - просто размышления о том, что никто не додумался до очевидной вещи, а не упрек в этом, ну хорошо, не верьте, не могу же я вас заставить. Но упреков я не хочу.

Вы слишком хорошие люди, чтобы сделать решительный шаг. Мне остается только сделать его за вас. Вы больше не увидите моих постов, и они больше не причинят вам боль. Благо дайри позволяет это сделать очень просто, и, разумеется, я не перестаю считать и числить вас друзьями (в том числе в дайрево-техническом смысле). Все это неважное, все это формальность. Если вам от меня больно, я сделаю все, чтобы боли вам не причинять, как я сразу же сделала так, чтобы Кошке не приходилось видеть мои посты в моей френдленте, как только она дала понять, что ей от этого плохо. Это очень просто, я это сделаю. Уже сделала.

URL
2015-09-27 в 14:25 

Ela
Тебя никто из нас не упрекает.
Об тебя никто из нас не бьется.
Вот ты себе об нас причиняешь боль. И мы очень хотим, чтобы ты этого не делала, хотим помочь - реально хотим - и очень плохо, что наши попытки воспринимаются именно так.

2015-09-27 в 18:50 

Рысь Ллиотар
Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Ela, раз пишете резкие и едкие слова, значит, бьетесь, я не могу сделать иного вывода. Ну я этого правда не хочу, со всех сторон. Не могу больше объяснять, что я верблюд или не верблюд, в зависимости от ситуации. Я просто сейчас другой быть не могу. И не помогут мне шоковые слова и "открытие глаз", только из колеи сильнее выбивают и расстраивают.
И я вполне могу понять, что не хотите отфренживать даже понарошку, чтобы не обидеть. Я б тоже не сделала, но у меня нет проблем поиграться с группами френдов, чтобы убрать шипы с глаз долой незаметно, это и дайри, и ЖЖ умеют. Эла, я очень надеюсь, хоть ты поняла меня правильно, а не как "ты хотела меня в отместку обидеть, и это твоя депрессия меня отфрендила" :( Это последнее, что я хочу сделать в отношении тебя. Не, даже не так. Я вообще такого не хочу в отношении тебя, ни в какую очередь!
Я думаю, мне сейчас и правда никто не может помочь. Может, должно что-то устаканиться, период какой-то пройти, тогда будет перемена. А сейчас хочется забиться под кровать.

URL
2015-09-27 в 23:18 

Gatto Orsino
Регулярно протирай и чисть радар {Добрым словом и галоперидолом можно добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом}
"ты хотела меня в отместку обидеть
Вот не надо мои слова искажать, там про "в отместку" - не было ничего, и это очень сильно меняет смысл всего послания, потому что мстят за что-то, а я не считала, что давала тебе повод мне за что-то мстить. ;)

И да, резкие и едкие слова - это эмоциональная характеристика. Я бы, все, что написано здесь в треде, назвала бы "прямолинейным", потому что ни один человек из участников треда уязвить тебя не собирался явно.

Насчёт видеть или не видеть твои посты в ленте - ну, вот скажи, кем надо быть, чтобы ЗНАТЬ, но не хотеть смотреть и что-то предпринять? Я не случайно выше упомянула про эффект Китти Дженовезе. Другое дело, что ты вправе выбирать, какая именно тебе помощь и поддержка нужна,и никто из тех, кто сколько-нибудь тебя уважает, не скажет тебе "На, хавай, что дают и радуйся". Но всё-таки, для того, чтобы соотнести наши возможности с твоими потребностями, нужен осмысленный диалог, а не постоянная борьба с эмоциями. Ты пойми, прежде, чем в следующий раз на кого-то ругаться или, наоборот, отфрендживать кого-нибудь ради его собственного блага, такую вещь: человекам вообще свойственно адаптироваться, поэтому, если меняются какие-либо параметры коммуникативной ситуации, это ещё не значит, что она зафейлена раз и навсегда - может быть, это не мир рухнул, а просто первый блин по каким-то причинам вышел комом.


Так что выдыхай, бобёр, всё нормально ;) Ты хороший, и лично я не в обиде - и не потому, что я тоже хороший, а потому что обижаться не на что ;)

2015-09-28 в 00:43 

Рысь Ллиотар
Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Gatto Orsino, можешь назвать и прямолинейным, но моей характеристики это совершенно не отменяет. Как и того, что они в данном случае бесполезны, ибо не работают. Я уже говорила, что давить на меня любым способом и с любыми намерениями нет смысла. Решение лежит где-то в другой плоскости, но сразу говорю, я сам не знаю где, иначе хрен ли б меня так мотало. Приятным бонусом идет чувство вины за себя перед другими, а оно у меня очень сильное. Честно говоря, мне не очень нравится, когда мне от этого так больно, что хочется взять ножик и изрезать руки, чтобы заглушить одну боль другой. Нет, я еще не настолько ебанулась, чтобы реально это сделать, ты удивишься, насколько много здравого рассудка во мне еще осталось (не надо про инстинкт самосохренения, я на это способна, но без очень серьезной причины делать не буду), но мне хватает и самого поднимающегося изнутри желания. Оно противное.

кем надо быть, чтобы ЗНАТЬ, но не хотеть смотреть и что-то предпринять
Я не отвечаю за других. Только за себя. Я не могу предсказать все чужие реакции, даже если хорошо знаю человека. Я не раз убирала из ленты посты человека, если мне было от них больно, просто я знаю, как это делать без шума и пыли. Конкретно сейчас, например, мне очень больно читать одного очень хорошего зверя, который совершенно ничем передо мной не виноват, но мне выть хочется (нет, ДРУГОГО хорошего зверя), каждый пост как ножом, даже если не про то, что причиняет боль. Зверь, конечно, может догадаться, поскольку я не появляюсь у него, но я эту проблему решаю и об зверя не убиваюсь, хотя там даже не один источник боли, но это совершенно не вина зверя, а исключительно моя поломанная натура. Не хочу такие ассоциации, в общем, вешать на человека.
Конкретно с вас я считываю, что тяжело меня читать, и ну елы-палы, не буду я повторять все по новой. И про чувство вины тоже.

чтобы соотнести наши возможности с твоими потребностями, нужен осмысленный диалог, а не постоянная борьба с эмоциями
Положим, в данной ситуации постоянная борьба с эмоциями - это, так сказать, essential, и никуда от этого не деться. А чтобы был диалог, мне для начала самой надо понимать, что поможет, тогда есть что обсуждать. Если ты не заметил, я все это время находился в активном поиске как раз чтобы можно было совместно, опираясь на что-то, изобрести выход. Несколько раз мне казалось, что нашел, а потом оно все взяло, сука, и отвалилось. Стало ненужным и неработающим. Вот я писал, что мне помог бы развеяться тупой пляжный отдых? Писал. А вот теперь понял, что не поможет. Это как пример. Вы ж не думаете, что я тут все советы посылаю чисто из любви к посылу. Я поэтому никакие комменты не отключаю - ну вдруг кто-то на мысль наведет, что ли. Ну просто не наводит, и все тут, кто виноват. И действительно, самая глубинная пАрблема, как Вера выражается, в том, что я сам не хочу себя спасать. До какого-то момента хотел, а потом все так достало, что хотеть перестал. Вот это и есть настоящая причина всех наших друг об друга убиваний. Честно говоря, с этим вы ничего не сделаете :( И тут пока актуален мой тезис про влияние извне, про чудо, х/з, в чем может выражаться. Но никакой врач этого не обеспечит, это другая материя.
И самое смешное, что в связи с этим Я. Чувствую. Себя. Виноватой, что не могу помочь вам понять, как помочь мне, а потому хочется всех от себя разом избавить, чтобы хорошие люди не мучились. Маррразм, но это так. Последствия чувства вины - см. выше. Идиотская ситуация.

человекам вообще свойственно адаптироваться, поэтому, если меняются какие-либо параметры коммуникативной ситуации, это ещё не значит, что она зафейлена раз и навсегда
А на это, коть, я тебе напомню истории о моих очень разных вариантах развития отношений с близкими друзьями. Вот те два примера предательства выше были сааааавсем не единственными, просто обошлись мне дороже всех, я из каждого выгребала минимум по пять лет, а они еще, сцуко, и наложились по времени друг на друга. Если что, именно отсюда все мои проблемы с сочинительством. Разрыв с соавтором был таким невъебенным ударом, что при попытке писать мне реально становилось плохо: руки холодели, дрожь пробирала, похоже на потерю крови, короче, как будто она у меня из ручки вместо чернил изливалась или топливом работала. Причем неважно, что писать, не только нетленку. Я только недавно смогла хотя бы тупо по паре технических предложений-связок или вступление-заключение дописывать в статьи на работе.
А положительный пример до недавнего времени был ровно один, да и тот из ряда вон уникальный. И вы зря удивляетесь, что на меня Кошкин звонок так подействовал. Мне жизнь в подкорку зашила, что я ни для кого не ценна настолько, чтобы за меня бороться и меня возвращать. Наоборот. Меня регулярно посылали и выкидывали. И увидеть тебя и Элу вновь в списке ПЧ было, разумеется, очень пушисто, но ПОНЕВОЛЕ неожиданно (первая непроизвольная реакция). Но совсем не потому, что я О ВАС думаю плохо. А потому что я привыкла О СЕБЕ думать плохо. Послать меня - естественно. Показать, что я ценна, - офигеть, неужели?

а потому что обижаться не на что
Ну так вот для меня самой это естественная реакция с людьми, которых я ценю, но я не воспринимаю ее как естественную в отношении себя :(

Блинн, я не человек, а какой-то ходячий заводской брак :)))

URL
2015-09-28 в 00:59 

Gatto Orsino
Регулярно протирай и чисть радар {Добрым словом и галоперидолом можно добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом}
Конкретно с вас я считываю, что тяжело меня читать,
Ещё раз: читать и бездействовать - да, тяжело. Ключевое слово - "бездействовать", Ась.

А на это, коть, я тебе напомню истории о моих очень разных вариантах развития отношений с близкими друзьями.
Ясен-красен, каждый человек опирается в общении с себе подобными на свой опыт. Прикол только в том, что при том, что бывают люди похожие, одинаковых - нет.

И вы зря удивляетесь, что на меня Кошкин звонок так подействовал.
Я не удивляюсь. Вообще-то, мы с ней договаривались звонить тебе во время этого нашего осеннего визита в столицу, только она тоньше прочувствовала момент, когда НАДО позвонить, и сделала это раньше.

Виноватой, что не могу помочь вам понять, как помочь мне, а потому хочется всех от себя разом избавить, чтобы хорошие люди не мучились.
Рыси, если вы желаете знать, что лично вы можете сделать в этой ситуации, то лично я могу сказать, если позволите мне такую смелость ;)
1) не препятствовать, если другие звери искренне желают помочь в меру сил;
2) если предложенная помощь вас не устраивает, сообщить об этом прямо, не стесняясь, но как можно спокойнее, без посыланий - все, кто остался, уже и так предчувствуют, что ты можешь им ответить, и всё уже читали и в курсе и про диагнозы, и про "помогись об меня сама". Скажи что-то вроде "Прости, мне это не поможет", "Спасибо, но для меня это не вариант" или "Извини, но мне этого не хочется". Самое главное, не ругайся и не уходи в пространные объяснения - это деморализует собеседника, если он искренен. В общем, я не настаиваю ни на чём, но допускаю, что так дискуссии станут менее напряжёнными и это немного уменьшит твоё чувство вины. Человеку, уважающему желание другого, обидеться на такой отказ просто будет не на что.

2015-09-28 в 01:30 

Рысь Ллиотар
Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Gatto Orsino, да нет, я про звонок после нашей последней религиозной дискуссии.

Я не препятствую, но способа-то нету такого пока, чтобы подошел. Про "не вариант" я и говорил неоднократно, а избыточная реакция у меня идет строго тогда, когда ситуация катком проезжается по болевым точкам. Все сложно, боюсь, я щас подробно не сформулирую, устала уже сегодня, надо отваливаться спать. Но держите в памяти, что я никогда не кусаю первая. Если я укусил, значит, меня в ваших словах что-то укусило, причем очень сильно и больно.

Кстати, насчет "приди и помогись об нас" - это тоже из той же серии с "я ни для кого не ценен, чтобы для меня что-то делать". Одна моя очень давняя знакомая уж так мне сочувствовала, так сопереживала, так хотела помочь... аж даже несколько раз пыталась вытащить в кафе развеяться, но после того, как я несколько раз объяснила, что мне из кресла вылезти тяжело, и я не поеду далеко от дома, мне это нафиг не надо, а она не могла / не сочла возможным приехать ко мне. Короче, она отвалилась уже совсем и перестала проявляться вообще. Честно говоря, мне и кафе-то было не надо, не хотелось ни пережевывать свои проблемы, ни слушать про чужие. Фишка в том, что решение в другой плоскости человек искать даже не стал. Из чего делается вывод, что ему на самом деле не надо. Не сработало первое-очевидное, ну значит, не судьба помочь, забьем для ясности. Мне не нравится такая ситуация. Не надо предлагать вообще тогда, всем будет легче.
Я же писал, что за тридцать пять лет не сумел ни для кого стать настолько нужной, что спасают, вообще не спрашивая. Опять же это не про дружбу вообще, поэтому не примеряйте к себе. Не полюбил меня никто и уже не полюбит. Я настолько закрылся, что это стало невозможно. И с этим глубинным убеждением в собственной ненужности тоже ничего не поделать. Проблема настолько давняя и глубокая, что ее нельзя решить иначе как полной перезагрузкой жизненного пути. Мы ж не в романе, где всегда появляется принц и пробуждает женщину в синем чулке постбальзаковского возраста. В магию я верю, в принцев - нет. А глядя на нынешних мужиков, стремлюсь от них вообще держаться подальше.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Танцующая в тенях

главная