Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
11:01 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Я не думала, что очевидное нужно озвучивать, но если кому-то нужна "индульгенция", пожалуйста. Я знаю, что я тяжелый, искалеченный морально человек, поэтому в моем дневнике много мрачных, страшных и тягостных вещей. Но я себя никому не навязываю за пределами своего личного болота. Вы не давали мне клятву быть со мной "в горе и радости, в болезни и здравии", вы вольны уйти в любой момент (а я посмотрю, кто останется, хе-хе-хе :)). Об одном прошу: обойдитесь на прощание без попыток открыть мне глаза и без сентенций на тему того, какое я недостойное говно. Говно в курсе, спасибо.
Ведь смешно же получается: "Ах, ты переживаешь, что бородатая и лысая? Да я! Да я! Да я вчера в метро видела лысую татуированную тетку в цепях и кожанке, так вот, она была прекрасней всех!"
Если ты считаешь подобное уёбище образцом красоты (не говоря уже о том, что такая дама явно выбрала это своим стилем, и болезнь тут ни при чем), подумала на это я, почему бы тебе не уподобиться ему? Обрить голову, отрастить бороду и шествовать по жизни с осознанием собственной неотразимости. Я не сказала этого вслух, потому что не было смысла.
Изрекающие подобные глупости всегда апеллируют к чужому опыту: подруга, знакомый, тетка в телевизоре, в интернете прочел. Потому что те, кто лично побывал на грани черного отчаяния, не станут пытаться обесценить чужую трагедию в своих глазах (а в глазах того, кто носит эту трагедию в себе, они ее никогда не обесценят), ведь они по себе знают, каково при этом приходится.
Но не переведутся те, кто захочет возвыситься в своих глазах вышеописанным способом, искренне считая при этом, что они тем самым помогают кому-то прозреть. "Достойно ли смиряться под ударами судьбы иль надо оказать сопротивленье?" Не путайте одно с другим, господа. И то и другое может выражаться очень по-разному, и не все в этом мире есть то, чем оно выглядит.
А чужую трагедию никогда не бывает возможно понять, потому что для этого надо быть тем, для кого оно трагедия.

P.S. Выношу из комментариев, потому что что четкая формулировка получилась.
Если я увижу брошенную мне крепкую веревку, я за нее ухвачусь, я в детстве неплохо лазала по канату, кстати. Но до сих пор никто еще не бросил мне веревки, которая меня выдержит. Люди кидают то, что считают якорной цепью, и потом удивляются, что человек возмущенно отказывается хвататься за эти кружавчики.

URL
Комментарии
2015-07-27 в 21:10 

-Fushigi-
Рысь Ллиотар, знаешь, ничего тебе не пишу, потому что боюсь невольно чем-то обидеть и сделать еще хуже, да и вообще просто не знаю, что сказать в такой ситуации. Но сочувствую, и если бы у меня была подходящая веревка, я бы кинула. Веревки у меня нет, есть книжка Пространство вариантов. Может, тебе ее уже кидали, и ты этих людей уже посылала, тогда можешь послать и меня туда же. Но вдруг нет? Просто делюсь тем, что мне помогло. Это не какая-то особая доктрина или руководство к действию, но там излагается одна из версий того, почему глобальный пиздец в жизни происходит и становится еще глобальнее, и как с этим быть. Не понравится - не хватайся, пусть себе плывет, но может все-таки пригодится )

2015-07-27 в 21:31 

Рысь Ллиотар
Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
-Fushigi-, спокуха, ты не из тех людей, которые способны на то, что отколола дура с бритым чмом из метро. Ну ты просто органически ничего даже близкого не ляпнешь, а я ведь не на все кидаюсь с чугуниевым отгребалом :) Я вообще охренительно рациональное существо, но у меня, как у всех, есть болевые точки. Просто мало у кого есть возможность заметить, что отгребываю я всегда тех, кто мне на них наступает.
Это нормально, что 95% людей не знает, что сказать и как помочь. Ну нет у них такого опыта, и слава богу. Я ведь и не прошу ничего такого и не жду. Я эгоцентрист и искалеченная злобная сволочь, но я логик и рационалист, и во мне еще сохранилось достаточно хорошего, чтобы стараться уберечь других от себя-такой всеми доступными способами.

Между прочим, ты именно это и сделала (ну, моя метафора расшифровывается именно так :)), то есть кинула веревку. Предложила вариант. К сожалению, он тоже не подходит, потому что да, я знаю эту книжку и считаю ее содержание очень даже осмысленным, но я не умею работать с такими вещами. Тут опять срабатывает то же, что с нежеланием заниматься спортом: требуются слишком большие усилия при недостатке стимула. И мне вообще тяжело делать что-то с гнетущей обязательной регулярностью. Я даже клычья чищу не каждый день, а когда хочется :)
Чтобы что-то такое сработало, мне нужен тот, кто будет мною руководить и пинать. Но постоянно, каждый день. Это невозможно.

И мне должно быть реально очень херово, чтобы я набросилась с шипением на человека, который пришел с реальным сочувствием. Реальным, а не мнимым.

URL
2015-07-27 в 22:21 

-Fushigi-
Рысь Ллиотар, просто я не психолух и не знаю, где у тебя болевые точки, так что могу на них по нечаянности наступить. Поэтому и не лезу лишний раз, но сейчас у меня состояние такое, что не смогла пройти мимо, захотелось тебя погладить и чем-то помочь. А бывает состояние, когда саму себя надо из тряпочки собрать, тут уж не до других )
Хорошо, что книжку знаешь. Она мне как-то случайно в одном из книжных магазинов попалась, показалась толковой. Да вроде и усилий особых не требует, не то, что спорт )) Диету и правильное питание соблюдать куда сложнее, но ты же справляешься. Значит, есть какой-то стимул. Может, и тут найдется...

2015-07-28 в 00:12 

Рысь Ллиотар
Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
-Fushigi-, для этого не надо быть психологом :) Я в общем-то регулярно пишу, куда тыкать палочкой не стоит, потому что бытовая телепатия встречается редко, обычно людям надо объяснить словами через рот, и никто не обязан читать тебя как раскрытую книгу. Сама понимаешь, тех, кто человека знает как облупленного, обычно немного.
Эх... поганое ощущение, конечно. Люди честно хотят погладить и посочувствовать, и ты, конечно, ценишь, как же без этого, но, с другой стороны, ощущение пустоты вокруг тебя и впереди все равно никуда не девается, как и чувство обреченности. В общем, что-то вроде букетика цветов, принесенного обитателю хосписа. У меня напрочь полетела самоидентификация, которая и так-то была всю жизнь очень хлипкой. Я не воспринимаю даже свое имя, прошу меня так не называть. Я вообще никакое имя своим не воспринимаю, вот на нейтральную Рыську сейчас еще как-то согласна, а так меня как будто не существует. Что я и зачем я? Мало мне было обрубленных возможностей для творчества, так еще и в профессии, на работе своей, я напрочь перестала ощущать себя нужной. Нет, это не глюк моей психики, это объективная реальность, корректора всегда можно сократить, теперь так считается. А это было очень сильной штукой - ощущение, что ты необходим, что без тебя никак. Без меня еще как и ничего не развалится. Я народу объясняла, что из-за этого и боюсь брать отпуск и лежать по клиникам. Там без меня окончательно привыкнут обходиться, и окажусь я на улице. Ну, еще, конечно, дело в том, что я опять же в эти клиники не верю...

Это корректировка-то мышления усилий не требует? Ну ты загнула :))) Я, конечно, этим и так занимаюсь, но на то, что мне нужно для выживания, сложно накладывать что-то дополнительно.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Танцующая в тенях

главная