Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи без темы (список заголовков)
14:15 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Честно признаюсь, я не слишком люблю книги Асприна. Как и любой фарсовый юмор.
Поэтому то, что у него выходило "в соавторстве" (в кавычках, потому что я не верю, что в таких случаях Господин/Госпожа Громкое Имя вписывают хоть пару строчек... ну, или их участие минимально), понравилось мне значительно больше. "За короля и отечество", например. И вот теперь нравится "Варторн", хотя в сети его разнесли в пух и прах.
Из ранее не читанного собственноличного вроде бы Асприна мне вполне понравилась "Игра драконов", жалко, что дальше первой книги не перевели.

16:07 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Ну все-таки как так можно жить, а? Набрала внутреннего жира, вес почти не изменился, изменился только состав. Ем, как всегда, овощи и белки, даже от дюканщины отказалась на всякий случай. Я не верю, что оно берется из воздуха, но ведь откуда-то же берется.
И как бы то ни было, ЧТО ЗА ГРЕБАНАЯ ПАДЛА! У меня и так почти все отобрали, теперь решили отобрать еще и фигуру? Что за проклятие на мою голову - вечно страдать из-за жратвы, из-за зависимости от нее, из-за безнадежно поломанного организма, который невозможно отрегулировать. Блядь, ну уже даже диетическую еду жрать нельзя? Так ведь и не жрать тоже нельзя.
Блядь, ну не хочуууууууууууууу я так жить! Или сделай меня счастливой, сука, или убей уже наконец, сколько же можно измываться?! Будь проклята моя гребаная судьба, будь она проклята, впрочем, что я говорю, она и так надежно проклята, полный дневник доказательств тому. Что и удивляться, что я не знаю, как из этой жизни сбежать уже в небытие. Как меня это мучение достало. Счастья нет, не предвидится, воевать за него не хочется, одно сплошное говно лопатами. Больше не хочу воевать и бороться. Ну не хочу. Хочу закрыть глаза и исчезнуть. Не заслужила ничего хорошего, ну и хуй с ним, убей меня наконец уже.

О боже, меня еще кто-то френдит? Не советую, здесь уже давно нет ничего интересного, одно сплошное повествование о говне. Бегите сразу, зачем вам дневник безнадежно несчастной моральной калеки? Тут и близкие друзья-то не вынесли и разбежались, все равно я ни с кем общаться не могу. Даже комментарии отключаю. Я изуродованный ходячий труп, и нормальным людям со мной лучше дела не иметь.

URL
12:41 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Это всегда так радостно - обнаружить привес в четыре (!) килограмма за неделю. При том, что ты над рационом дрожал, как всегда. Да, я знаю про задержку воды, переизбыток соли и гормональные колебания (больше двух они мне, кстати, не дают, проверено).
Херня все это. Любая женщина вам скажет, что главное в этой ситуации - ПЛЮС ЧЕТЫРЕ КИЛОГРАММА.
Особенно когда психика у тебя и так издыхает от любого мелкого расстройства. И вот так теперь всю жизнь маяться. В смысле, дрожать над весами. И сделать с этим ничего не сделаешь, потому что идиотский совет "забить" для человека, который на эту тему бегал по потолку двадцать пять лет - раз, и крайне уязвим психически - два, совершенно бесполезен.
Объяснения тоже не нужны, я сама их штук десять нагенерить могу.
Это просто очередная подлость и добрый подарочек от мироздания. И, наверное, тонкий намек, чтоб не выебывалась с рецептами и магазинными дюканскими вкусняшками. Хотя реально это едва ли не единственный способ сделать свою жизнь хотя бы относительно выносимой. Разумеется, я все строго ограничиваю. Но это же я. Поломанный организм всегда найдет возможность подгадить.
Ну что, будем сбрасывать. А потом опять где-нибудь наберем и опять будем сбрасывать.
И вот так на всю жизнь, сколько мне ее осталось. Если ты моральный инвалид, то ты моральный инвалид и никуда не денешься от этого. Сломанный человек с изуродованной психикой. И вот не думайте, что это подарочек от последних лет и событий. Это началось уже тогда, когда я родилась. Мне на роду буквально написано было вырасти моральным и физическим уродом. Нет, я это не придумала, могу доказать, но вам оно на хер не надо. Я просто хочу избавиться от необходимости решать весь этот бесконечный вал проблем.
Хотела бы я ВООБЩЕ не рождаться на свет. Твою же мать. Ну почему мою квоту на жизнь не отдать тому, кто этого больше заслуживает и, более того, хочет? Вон сколько народу мрет от рака и других гадостей, старается выкарабкаться, оплакивается родными... ТВОЮ ЖЕ МАТЬ. Я сама, САМА признаю, что не заслуживаю такого подарка, как жизнь, не ценю его, и он меня тяготит. ПУСТЬ ЕГО КТО-НИБУДЬ ЗАБЕРЕТ из числа тех, кто будет его ценить :(
Так несправедливо. Омерзительно несправедливо. Я будто чужое место занимаю.

URL
18:24 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
О да, шикарная у народа привычка выражаться: "Не буду писать тебе всякие ужасы, но советую сходить к онкологу и сдать онкомаркеры" :))))
Да наплевать мне давно на все пугалки. Человек, который уже тысячу раз мысленно помер и себя похоронил, больше этого не боится.

URL
16:24 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Где-то год, что ли, назад я как-то так эпически неудачно повернулась во сне и проснулась с полуонемевшей правой половиной тела. Быстро не отошло, и я крепко, как говорят настоящие мужчины, "перессал". Даже позвонил на работу вечером и сказал, что не знаю, смогу ли утром встать с кровати, вдруг инсульт какой...
Ну, по факту дело оказалось в позвоночнике, и понемногу оно отошло, но не конца. О да, я ходил к массажисту, но быстро понял, что столько денег на это тратить не хочу. Позвоночник у меня сейчас внизу выгнут элегантной буквой зю (когда успел, не знаю, но учитывая, что я постоянно СИЖУ, не удивительно). Это не особенно мешает, ну, побаливает спина, если на ровной поверхности спать, но это решается поднятием подушки.
Куда больше раздражает слегка онемевшая правая рука и пальцы. Вот с ними реально неудобно текст набирать, координация хромает. Так не сильно мешает, но напрягает. Да, ужасы мне в почту не пишите, одна моя знакомая так с позвоночником даже парализовалась на какое-то время, но мне уже по хер, если честно.
Так что это не просьба о помощи, а так, поныть по приколу. Я же известный нытик, не желающий решать свои проблемы, потому что мне с ними нравится, и я ими дорожу. Помощь не нужна, поддержка тоже.
Я знаю, что надо делать, но не испытываю ни малейшего желания проходить все девять кругов ада с медиками и 100500 сеансов массажа. Единственное, на что я бы согласилась, так это носить корсет, но кто ж мне его подберет-то дома. А идти никуда не хочу, честное слово.
А еще я ОЧЕНЬ не хочу выслушивать от наших пиздец-каких-деликатных медиков все, что они обо мне думают. Я ж ведь бешеная. Я отвечу все, что имею сказать. После чего меня хорошо если с охраной не выставят. Ну его на хер.

URL
22:49 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Люди, если вам плохо, если хочется с кем-то поделиться своей бедой в надежде найти понимание и поддержку... ради всего святого, не рассказывайте, в чем суть и подробности вашей беды. "Это pizdets, а pizdets у нас не лечат".
Потому что стоит только конкретизировать свои переживания, и люди (за О-О-О-ОЧЕНЬ редким и преданным лично вам исключением) тут же воспользуются случаем, чтобы поднять вас на смех, свести вашу беду до ничего не стоящего пустяка и вообще всячески поиздеваться. Честно говоря, мне не понятен сей феномен, но за последний год я его нажралась на своем опыте от пуза, притом на совершенно разных людях, которые, что называется, не давали повода заподозрить. Такое ощущение, что вам будут мстить за нечаянно испытанное сострадание - а вы ж его, оказывается, недостойны! Поэтому вот вам, вот вам, со всей дури чугунными сапогами. Получай, сука болтливая, в следующий раз будешь молчать в тряпочку!
Ну, или загадочно интересничать, как я уже сказала. Да, мне плохо, мне очень плохо, а подробности вас не касаются. Потому что вы сразу кинетесь мне доказывать, что на самом деле мне лучше всех, и я просто внимания хочу и спекулирую на чужой отзывчивости.
А уж с каким вкусом вам будут доказывать, что вы дурак, и передать невозможно.

В общем, люди, молчите в тряпочку. Даже с самыми близкими. Ну разве что у вас есть те, в ком вы уверены железобетонно. Я вот даже в любимой матери разочаровалась в этом отношении. "Тебе плохо? А фигли ж ты ничего не делаешь, чтоб это изменить?!"
Против этого аргумента реально не попрешь, потому что просто не станут слушать, железобетонно уверенные в своей правоте. Не стану добавлять "может, и будут правы", потому что они не правы. Подло это - ТРЕБОВАТЬ от человека, чтобы он всегда себя спасал сам, и считать отказ подчиниться недостойным поступком.
Особенно если он от вас не требует, чтобы ВЫ его спасали.

URL
16:52 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
После того как за год я так и не посмотрела пятый сезон "Игры престолов" и никак не могу заставить себя доиграть в телтейловские игропрестолы (по сериалу), я пришла к выводу, что на шестой сезон тоже лучше забить. И на второй сезон игры.
Изнасилование Сансы ублюдком Рамси уже стало последней каплей (нет, я его не видела, только знаю, что имело место). Блинн, эти долбанутые зрители-читатели еще упрекают Мартина в жестокости по отношению к персонажам. Сериальщики его переплюнули тысячекратно в любви к расчлененке, грубому и откровенному сексу и всякому говну и грязище. Это не говоря уже о том, что визуальное впечатление куда сильнее описательного.
Плевать, что там могут быть подсказки из шестой книги. Это я переживу до выхода книги. Сериальщики уже не вызывают у меня ничего, кроме омерзения.

14:36 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Прелестное послезавтрачное состояние, когда хочется вскрыть себе грудную клетку и что-нибудь оттуда выковырять тупой ложкой. Нелогично совершенно, ну, на голодный желудок настроение у меня еще может падать, а тут какого хрена? Не-на-ви-жу. Даже запах пастромы 2.0 из духовки не спасает :( 2.0, потому что это уже вторая версия, хотя рецепт тот же самый.
А вчера я сделал запеканку из погибавшего творога (мам, фигли же ты ты принесла 5,5%, если тебя просили 0,1%? Да, обе упаковки голубые, но твоя неспособность различать оттенки невнимательность меня уже заколебала!). Тесто было из совершено эпических ингредиентов (например, соевая клетчатка вместо изолята), но получилось на удивление неплохо. А еще я, кажется, приспособился ваять хачапури с плавленым сыром формата "творог + сода + соль-специи". В духовке само внутри расплавится, ну а тесто берем какое нравится.
Ну, готовить, конечно, прикольно, но ни разу не оправдывает все остальное дерьмо. Не забудьте выкинуть меня из ленты, кто еще этого не сделал, потому что изменений к лучшему не будет. Им взяться неоткуда. Так и останусь унылым депрессивным и суицидальным нытиком, так что вы лучше сразу бросьте меня в терновый куст и не вините потом в поедании вами кактуса. Комменты я уже и так отключаю, потому что вы же все равно вините меня за то, что достала, за то, что ничего не можете сделать, даже если хотите, за то, что сама ничего не делаю, короче - за то, что я есть.

И меня здорово выносит слезная мольба "скажи же, как тебе помочь, я все сделаю!". Ну, положим, это все равно вранье, далеко не на всё вы готовы пойти ради чужого человека, но, кроме прочего, народ, вам не приходило в голову, что, если бы я знала (и хотела), я бы уже давно все сама сделала? К тому же меня все так достало, что я предпочитаю путь наименьшего сопротивления: сдохнуть и на всё забить. Увы, это тоже требует приложить какие-то усилия, а я не хочу. Короче, наймите мне киллера и избавьте от хлопот :)

URL
19:53 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Кажется, отсюда все-таки пора валить. Смысла и мотивации нет уже давно, и все большая часть времени уходит на то, чтобы убить время. Из дома выходить не хочу. В кафе-магазины и прочие общественные места не хочу. Видеть, общать и слышать никого не хочу.
Короче, по-моему, это уже та самая ручка.
И нет, возможности выставить себя на посмешище и поругание "доброжелателям" я больше не дам. С меня хватит. Вы довольно посамоутверждались за мой счет. Впрочем, на это все равно сказать нечего.

URL
15:05 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Кажется, мироздание изобрело для меня новую пытку. Уже неоднократно из разных источников приходили намеки на то, что всё вот-вот станет лучше, жизнь наладится и все такое, а оно опять стало хуже, разумеется.
Ну правильно. Это ж я целых несколько дней чувствовала себя спокойно и без нервотрепки. Непорядок. Надо дать пизды и подлить говна.

URL
14:11 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Вафельница продолжает рулить и блистать!
Вчера испек все три дю-лаваша по этим рецептам. Первый классический дю-лаваш на крахмале, но я его не люблю, как уже говорила, поэтому так, попробовала. Тесто жутко жидкое, с ним неудобно, хотя в целом получилось, просто нужно температуру подобрать. И это больше всего похоже на классический лаваш.
Второй рецепт чуть не испортил мне мультиварку, намертво присохнув ко дну чаши (отмыла). На сковородке получились типичные оладьи, ничего общего с лавашем. Зато в вафельнице вышло шикарно! Можно сделать хрустящим, можно - мягким, тогда это похоже реально на лаваш, тоненькое, нежное. Надо было и первое тесто в вафельницу залить, но было уже влом.
Третий рецепт пекли тонким блином в духовке. Получилось неплохо, вполне похоже на лаваш.

Но фишка в том, что вафельница штука куда более универсальная, чем кажется. На ней, по ходу, можно печь любое тесто, хоть густое дрожжевое. Хоть омлет. И из всего получаются хрустящие или мягкие вафли-хлебцы :) Хочу попробовать жарить с открытой или приоткрытой крышкой, чтоб не так тонко. Будет почти блинница :))
Хотя блинницу-сотейницу я тоже присмотрела уже.

14:22 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Вафельница оказалась "внутри больше, чем снаружи" (не обольщайтесь, я не смотрел "Доктора", и он меня не привлекает, но у меня его по работе много, так что я уже в курсе).
Пришлось предварительно лихорадочно раскопать инет в поисках дюканских вафель, а потом нервно искать среди всех находок рецепты без крахмала. Дюкан его советует (кукурузный) как допускаемый продукт, а лично у меня предубеждение. Если его нельзя в картошке, то фигли? Всегда считалось, что он вреден для фигуры. Не понимаю, чем кукурузный лучше картофанского. Ну кроме того, что у него выпечковые свойства другие. Я не одна его боюсь, так что дюканщики давно придумали, чем его заменять в рецептах.
Так вот, о вафельнице.
Попался мне рецепт блинчиков на соевой муке. Элементарный, как "трояк" схватить. 200 мл молока (0,5% у меня), 2 ст.л. соевой муки (марку "Гарнец" легко найти в суперах), яйтсо, сода/разрыхлитель, соль, приправы. Я замутил эту жидкую баланду, посмотрел на нее недоверчиво и добавил 20 г глютена. Тесто сразу притворилось, что оно нормальное блинное. А потом я, зловеще ухмыляясь, бухнул столовую ложку его в вафельницу.
Так вот, ребята, я уже опробовал два дюканских вафлерецепта, но конкретно это извращение впервые дало мне РЕАЛЬНО НАСТОЯЩИЕ ВАФЛИ! Тонкие и невероятно хрустящие. Ну и диетические, а что тут недиетического? Шумиха вокруг целиакии сильно преувеличена, но не надо тут спорить на эту тему, решайте сами для себя. Я глютен в выпечку кладу часто, это же чистый белок с хлебопекарными свойствами. Полностью им муку заменять нельзя, иначе вместо теста у вас будет футбольный мяч, не вымесите. А в компании с теми же отрубями отлично.
И еще многие рецепты можно попробовать запулить в вафельницу, которая мгновенно жарит все с двух сторон. Лучше, чем отскребать от сковородки. Вот на сковородке как раз ворох фигни получился, мама экспериментировала.
Задумался о блиннице. Кшмр, я маньяк. Но погружная блинница - такой прикольный (правда, редкий) девайс!
Просто бью себя по рукам. Мать, конечно, утилизует всю мою готовку, но нельзя же так. Надо хоть это доесть. Не, оно пройдет, конечно, и мне опять станет все по фигу, но, если честно, так надоело это состояние.

01:29 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Приговор японской девушки Таниты на сегодняшнее утро :)

IMG_2324

Содержание жира в тушке - 19,6% (ну, это каждую неделю скачет как хочет, а норма 20-24% где-то), содержание воды - 56,6% (тоже скачет), мышечная масса 49,9% (аналогично), метаболический возраст - 19 лет (на сколько себя ощущает организм, у толстяков он обычно лет на 15 выше паспортного, у меня был когда-то 45), базовый метаболизм - 1537 ккал, висцеральный жир (самый опасный, тот, что на внутренних органах) - 1 (норма 1-6, был, э-э-э, 11, кажется).

Строго говоря, худеть я перестала, достигнув 70 кг, просто 65 - это была такая цифра мечты, чисто для удовольствия. Теперь я просто поддерживаю вес, то есть это совсем не просто, и расслабляться нельзя. Вернуться обратно на-а-а-амного проще, особенно мне с моим неподвижным образом жизни. Собственно, секретов нет, вот базовый рацион.

Жрачка!

Дюканские лайфхаки, как я уже говорила, меня вообще здорово выручают. У нас новогодний стол почти весь состоял из дюканской кулинарии и сластей, притом магазинных. А на новогодних каникулах у меня был фестиваль дюканской готовки. Вот некоторые результаты.
IMG_2319
Рецепт

IMG_2320
Рецепт
Я не одобряю использование крахмала и бешеного количество сухого молока, даже 1,5%, поэтому половина молока и крахмал заменены соевым изолятом. Ну и псиллиума у меня пока нет, хотя, наверное, обзаведусь. И, конечно, я не полбуханками потребляю, а по кусочку в день.

IMG_2321
Рецепт
Это безе на эритрите - моя несомненная удача. Получилось с первого раза и даже лучше магазинного, нежнее и не такое приторное. Куда больше похоже на настоящее. Спасибо матушке, хотя бы кондитерский шприц старше меня она ухитрилась найти в завалах.
В духовке ошалело сидят "сушки", больше похожие на профитроли без крема. Ничего, попробую их высушить. Но, конечно, если я вечно заменяю ингредиенты на одобренные лично мной, чего ж ждать :(
Завтра должна приехать вафельница. Одно лицо со старой советской, которую я б и не меняла, если б мать не посеяла с концами ее провод. Есть еще вафледельная железяка формата "крокодил", но на стеклокерамическую плиту я ее тупо боюсь ставить.

21:12 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
И вот я еще чего не понимаю. Когда мне пламенно рассказывают, как кто бы то ни было - вы, ваш друг/знакомый/мужик в интернете - прошли через ад и мужественно из него выкарабкались, каким образом это ОБЯЗЫВАЕТ меня к тому же самому? Почему это непременно ДОЛЖНО мотивировать во всех без исключения случаях? Лично мне больно и плохо в подробностях слушать о том, как кому-то еще хуже. Черт подери, я эмпат, я не понаслышке знаю, что такое ощутить чужую боль, для меня сочувствие имеет ПРЯМОЙ смысл "со-чувствовать", чувствовать то же самое, и вы думаете, мне это надо? Мне достаточно увидеть фотографию кошки с ранкой/травмой/швом, и я корчусь, как будто меня саму ножом по сердцу резанули. Меня не мотивирует чужая трагедия, черт подери. Это я не знаю, каким чудовищем надо быть, чтобы в чужой беде силы черпать.
А ведь люди именно такой реакции ждут и раздражаются, когда не срабатывает. То, что сработало на одном человеке, НЕ ОБЯЗАНО работать на другом, и не хрен винить в этом самого человека.

URL
21:37 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Наверное, существуют люди, которые приходят в интернет за сочувствием и поддержкой и получают их. Нет, я не про массовые, я просто про чисто в дружеских кругах, массовые акции не берем, потому что там, конечно, всегда будет высок процент троллей и прочих уродов. Но у меня ЖЖ закрыт для комментирования не-френдами.
По итогам я внезапно осознала, что поддержки и помощи получила мизерное количество (но это понятно и объяснимо, я и сама-то не знаю, как мне можно было помочь), зато негатива на меня вылилось столько, что стой и обтекай. От высмеивания и подвергания остракизму "как ты можешь из-за такой хуйни такой хайп поднимать?!" до откровенного раздражения "ну вот я тебе способ подсказываю, так действуй, и вообще - хватит хуйней маяться, делай уже что-нибудь". Я не буду это комментировать. Причем если в первом случае это был, в общем, левый человек, то во втором - человек, достаточно близкий и вроде бы искренне сочувствующий.
Конечно, умнее всех поступили те, кто промолчал. "Мы не знаем, как помочь, поэтому умываем руки". Ну я не буду спорить, это самая верная и безопасная для обеих сторон позиция. Недеяние.
Но что в итоге? А в итоге - полное нежелание общаться вообще с кем бы то ни было, потому что это либо бередит старые раны, либо наносит новые, потому что люди не замечают, что в искреннем желании творить добро творят прямо противоположное. Станет человеку легче от того, что вы его нещадно отполощете? Встанет ли он и пойдет ли, как в Библии написано?
Да ни хрена. Вы просто причините человеку новую боль. Человеку, которому и так очень плохо.
Да что тут говорить, если моя собственная мать превратилась в нескончаемый источник боли. Она, конечно, искренне желает помочь. Только каждый раз, когда я не могу удержать очередную тихую стенающую жалобу, ТИХУЮ, подчеркиваю, просто сидишь и скулишь, она за десять минут легко и непринужденно поворачивает все так, что у меня случается нервный срыв. Искренне, повторяю, желая помочь. Только несет при этом такое, что уши вянут на корню.
Нет, я ни от кого ничего не прошу. Боже упаси. С самого начала не ждала ничего, а теперь мне и не надо ни сочувствия, ни поддержки, ни помощи.
Я просто констатирую факт. В очередной раз два дня подряд огребя от дорогих коллег за себя и за того парня. Я, конечно, всем сердцем понимаю позицию "дело есть дело, а твои проблемы - это твои проблемы", только ни хуя это не правильная позиция, когда коллегам и начальству насрать на твое физическое и душевное состояние. Не по-людски это. Особенно в маленьком сплоченном многими годами и передрягами коллективе, а не в огромной безликой корпорации. Плевать, что это в порядке вещей, когда всем насрать. Хоть сто раз.
Просто от этого все сильнее хочется перестать быть, потому что ты здесь все равно лишний. Но никто не задумывается над тем, что вколачивает очередной гвоздь в крышку чьего-то гроба. никто и никогда над этим не задумывается.
Честно? Я не против. Но вы бы уж сразу все гвозди заколотили, а?

URL
16:35 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Когда уже это гребаное мироздание уронит на меня кирпич?! Так надоело всем мешать и всех раздражать!!! Я знаю, знаю, сука, что я здесь лишняя, ну так убери меня наконец, вымети в помойку! Я же только об этом и мечтаю!!!!!!!!!!!!! Я не хочу больше ни с кем общаться, потому что обязательно кто-нибудь да наговорит гадостей или просто неприятных вещей. Сделай, сволочь, этот гребаный ходячий труп уже трупом настоящим!!!!! Говорят, ты слышишь, когда к тебе обращаются в письменном виде, НУ ТАК УСЛЫШЬ НАКОНЕЦ!!!!!!!! Да, я никто, ничего не значу, и место мое у параши, ну так утопи меня в этой параше уже! ЗАЕБАЛО, СВОЛОЧЬ. Я ХОЧУ СДОХНУТЬ, СЛЫШИШЬ?! Хочу на Новый год такой подарок, как НЕ ПРОСНУТЬСЯ ПЕРВОГО ЯНВАРЯ!!!!!!!! Врач вон намекал на сердечную недостаточность, НУ ТАК ПУСТЬ ЭТО ГРЕБАНОЕ СЕРДЦЕ ОСТАНОВИТСЯ ВО СНЕ!!!!!! Всем сразу станет легче, и мне в первую очередь. ЗАЕБАЛИ твои постоянные напоминания о том, что мне в этом мире не место!!!! ХВАТИТ, УБЛЮДОК!!! ДО МЕНЯ ЭТО ДАВНО ДОШЛО!
Комментарии в этот раз отключаю, потому что все равно опять кто-нибудь гадостей наговорит, а с меня на сегодня уже довольно. Это у людей завсегда в ассортименте.

URL
00:40 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
«Говорят, что боги, избрав для своих целей кого-то из смертных, перво-наперво отделяют его от окружающего мира. Боги толкают избранника на вероломные поступки, отдаляющие его от друзей и близких. Если же человек достаточно крепок духом, они начинают лишать его общества всех, кто ему дорог, делая это с жестокой методичностью. Когда же человек очерствеет сердцем, озлобится на мир, боги улыбаются и удовлетворенно кивают: он достиг желаемого для них состояния. Люди начинают все больше сторониться избранника богов, да и он сам избегает их общества. Боги называют это "закалкой орудия". Да, мой мальчик, избранник становится их орудием. И наконец боги оказывают своему избраннику весьма странную помощь — они рассеивают его одиночество, которое сами же помогали создавать. И все это происходит незаметно для избранника».
Стивен Эриксон, "Сады луны"

Черт. Черт. Черт. Как мне все это кое-что напоминает. Я же неоднократно повторяла, в том числе при свидетелях, что меня как будто кто-то обтесывает под свои цели.
Впору счесть намеком (подсказкой?) свыше.

14:55 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Просто поразительно, насколько глубока убежденность людей в том, что резкий приказ прекратить ныть и страдать фигней, взять себя в руки и сделать что-нибудь полезное (в любой из возможных форм, от мягкой и доброжелательной до агрессивной и даже грубой) способен вотпрямщас исправить положение, заставить отчаявшегося человека проникнуться и немедленно встать и пойти.
Просто поразительно.
Но все равно раз за разом на это натыкаешься. Оно не становится действенным от бесконечного повторения, господа. Это не тот случай, когда на 8792039487502934857-й раз главный компьютер Пентагона наконец согласился, что его пароль "Мао Цзэдун". В таких ситуациях не бывает настолько простых способов решения (ну, кроме одного: "нет животных - нет проблемы" :)). Если способ сработал, значит, все было куда менее беспросветно, чем вы думали, или человек слишком легко поддается чужому влиянию.

02:48 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Махнув на себя рукой, в какой-то момент понимаешь, что, кажется, разучился завидовать. Вот смотришь на людей, у которых есть то, чего тебе страстно хотелось, и не чувствуешь ничего, кроме... тихой радости и умиления. Ведь у них это есть. Такая замечательная штука. Это же так здорово. Хотя еще недавно тебя при этом посещало острейшее чувство утраты. Но даже если столкнешься с обладателем того, чего тебе хотелось ОЧЕНЬ сильно, и (по привычке?) ощутишь ту же острую боль, очень скоро придет осознание, что ты уже плохо представляешь, зачем тебе это надо. Ведь тебя же больше нет, тебе уже ничего не может быть надо. Ну, или почти ничего. Кроме того, что удовлетворяет primal, так сказать, потребности. Еда, крыша над головой, безопасность и спокойствие. Нужды еще функционирующей физической оболочки.
Смешно, но, когда я вижу на улицах девушек с густыми длинными волосами, мне это кажется... неестественным. Я приучила себя к мысли, что вот эта недолысина, которая отражается в зеркале, - это норма, что так было всегда и по-другому быть просто не может.
Что, правда, вовсе не означает, что я теперь радостно побегу по жизни с этим позорным клеймом.
Я как бы отделила себя от остального человечества. Словно я принадлежу к другой расе, для которой все мои уродства нормальны. Нет, это ни хрена не помогает вернуться к обычной "человеческой" жизни, это помогает не выть и не рыдать. Да, я урод среди нормальных людей, но это как бы в порядке вещей. Ты все равно остаешься уродом, но почему-то так это легче воспринимается.
Я вообще отодвинула от себя мир насколько могла. Он мне больше не нужен. Ну, кроме тех малостей, о которых я уже упомянула. Он стал моим врагом. И вместе с ним отодвинула ту гнусь, что он мне несет. Нет, конечно, от всей гнуси не отгородишься, но можно свести к тому минимуму, что за пределами твоего влияния, а потому с ним ни хрена не поделаешь. Уже чуточку легче.
Нет, ничто из этого ничего не решает. Это так... хроники доживания.

23:04 

Остапа несло. Впереди были водопады Рэроса.
Я не люблю так называемых религиозных людей. И причина этого отнюдь не так очевидна, как может показаться. Мой опыт общения с достаточно приличной выборкой таких людей показывает, что эта религиозность дает им ощущение собственного превосходства, исключительности по сравнению с теми, кто не верует или верит во что-то другое.
Они могут этого совершенно не осознавать, не признавать ни для себя, ни для других. Но я это неоднократно чувствовала на себе, когда излагала свои взгляды на мироустройство. Смешанную с презрением жалость "ах, бедное заблуждающееся дитя, ты еще вырастешь и все поймешь". Конечно, это условная фраза, она передает только суть. Эти люди попросту не допускают, что кто-то имеет полное право верить по-другому и даже, возможно - какой ужас! - быть правым. Потому что это в любом случае не та область, где можно опираться на твердые доказательства. Ты веришь в то, что чувствуешь.
Все правильно, истинная вера не допускает сомнений, иначе, наверное, это или не вера, или не истинная :).
Только еще это называется косность. Понимать - понимаю, осуждать - не осуждаю, мне просто мерзко и отвратительно в очередной раз это ощущать (ну да, молчи в тряпочку и плыви в общем потоке, дура).
Ну и ладно. Мне моя широта взглядов "все имеют право на свою точку зрения, и эта точка может оказаться истиной точно так же, как и любая другая" тоже в некотором роде дает чувство собственного превосходства :) Но я не смотрю на таких людей ни с жалостью, ни с презрением. Это их выбор и их право. Я просто имею очень сложные отношения с религией, отношения, в которых много боли, но не надо одно с другим путать. А не люблю в религиозных людях исключительно вот это отношение. Кое, повторяю, многократно испытала на себе.

Я говорю о христианстве, с мусульманами и иудеями обсуждать эти темы не доводилось.

Танцующая в тенях

главная